キレる夫に、言いたいことを伝える方法

「夫に言いたいことを言えない」

「正直な気持ちを言うと、夫がキレるから言えない」

こんなふうに、
自分の気持ちを押さえ込んで
辛くなってしまうこと、ありませんか？

自分の気持ちは言わずに
相手の言い分ばかりを聞いているのは

とてもストレスがたまるものです。

もちろん、そんな関係性だと
どんどん相手のことも嫌いになってしまいます。

今日は、そんな関係を変えていくヒントについて
お伝えしますね。

●まず、質問です。

それは
「自分の言いたいことを言うと、
常に、夫はキレるのか」

ということです。

出会ってから、これまでのことを
ちょっと思い返してみてくださいね。

おそらく、100％の確率で
「常に」キレることはないと思います。

なぜかというと
何を言っても、常にキレる人だったら
結婚してないだろうからです。

中には、何らかの事情で
100％キレるとわかっていても

結婚せざるをえないことも
あるかもしれませんが
（家の事情、お金の事情、あるいは脅されたとか）

とりあえず、ここでは
通常の場合、ということで
考えてくださいね。

また、何をどう言っても
100%の確率でキレるのならば、

その場合は、
相手の人格的な問題の可能性があるので、
離れた方がいい相手かもしれません。

話を戻すと、
常にキレているわけではない、ということは、

「キレる場合とキレない場合で
何らかの違いがある」

ということになります。

では、そこには
どんな違いがあると思いますか？

●違いを生み出した原因とは

違いを生み出した原因は
いろいろとありますが、

その中でも多い原因の一つを
ご紹介します。

それは、
相手が「否定された」と思ったこと。

つまり、こちらが
言いたいことを言ったから
キレたのではなく

相手が
「自分を否定された」と思ったことで、

怒りや、自己防衛の感情が出てきて、
キレてしまった・・・

ということが多いんです。

●たとえば、こんな言い方です

たとえば、夫が
「子どもにテニスをさせようと思ってるんだ。
オレもずっと部活でテニスやってたから、教えてあげられるし」

と言ったとき

「うーん、テニス？
あの子はどちらかというと運動は苦手だし
テニスに興味ないと思うから
それよりも塾に行かせない？」

と自分の意見を言ったとします。

夫としては、子どものために
良かれと思ったテニスを否定され、

さらに、自分が子どものことを
ちっともわかってないと

非難されたような気持ちに
なったのかもしれません。

そうすると

「何もわかってないくせに、
わかったような口を聞くな！」

とキレてしまう・・・

ということが
起きたりするんですね。

●否定ではなく、同列に並べる

つまり、相手の意見を
否定するような言い方をせずに

自分の意見や考えを言うと、
相手はキレないということです。

この場合だったら、たとえば

「そっか、テニスね！
親子の交流もできそうでいいわね」

と、いったん受けとめた上で

「あの子は運動が苦手みたいだし、
テニスに興味があるかわからないんだけど、
あなた、どう思う？」

という感じで、
相手の意見を否定せずに
自分の意見を伝えます。

あくまでも、それぞれの意見を
「同列に並べて検討する」
というスタンスです。

否定が入らないので、
とっても安全な言い方なんですよね。

●コミュニケーションを変えると、関係性が変わる

うまくいかなかった
コミュニケーションを続けても、
どんどん関係は悪化します。

そんなときは、
今までと違うコミュニケーションの方法に
変えてみると、

必然的に
関係性も変わります。

言いたいことを
気持ちよく言える関係性に変えてみませんか？

一刻も早く！
夫婦の関係性を変えたい方は
こちらも参考にしてみてくださいね。