「別れ」を解く

人生は出会いの数だけ、別れがあります。
その形は様々で、運命的に別れる宿命だったのか、それは誰にも分かりません。
しかし、色んな形の別れが有る事は確かで、それは経験を積んだからと言って「慣れる」ものでもありません。
だから　別れを宣言される方と、宣言する方も、何か学習して出来るものでもないのですが、その別れの目的において、別れて行く方の立場の人は、誰に教えられた訳ではなくても、ほぼ同じような形を取ります。
それから、見えてくる事があるので、今日はそんなお話をしたいと思います。

人は別れを意識する程、本音は言わないと、私は考えます。
皆様は、人との別れをどのくらい体験した事がありますか？
恋人との別れ
親子、肉親との別れ
友人との別れ
それほど親しくない人と距離を置こうとした別れ

別れは色んな別れがあり親しい人との別れ程、最後の形がそれを構成する人の人間性を表します。
生きたまま、人間が引き裂かれるのは、生木を割くという言われ方をします。
最近で言えば、俳優の大杉漣さんの急死は、単なるファンの人たちにとっても悲しい出来事でした。
近しい俳優仲間にとれば、何の心の準備もなく逝ってしまった大杉さんに、あっけなくて実感も湧かないものだと思います。
でも彼はいい思い出だけを仲間には残してくれたので、ある意味幸せな死に方だったかもしれません。
そういう風に、「死が分かつまで」ということで言うと死が別れの最大級の別れで、受け止めるしかない自然の摂理です。

それに比べて、自分の意思や、相手の意思で別れがあるとしたら、それは人為的な要素が加わります。
そこで、一番、取られるスタイルは「なるべく綺麗に別れる」です。
その綺麗というのは、自分にとって綺麗か、相手にとって綺麗かは分かりませんが、一番分かりやすい言葉で言うと、「後腐れがない」という事です。
これは遺恨を残さないという意味にも捉えられますが、要はゴタゴタしないように・・・・という意味です。
その為には、綺麗ごとにしなければ、別れる時に、本当の事を言ってゴタゴタすれば、悪く言えば、別れる事がスムーズに行かないので、綺麗ごとを言えば言う程、その事は真実から遠くなるという事だと思います。
また逆に、別れる相手に向かって、味噌くそに言う場合があります。
これは、相手からどう思われようと、構わないし、相手がどれだけ傷付くかは関係ない。
自分が別れたいと思う事を優先し、自分の別れたいという事をスムーズにやり抜くには、相手のからの妨害を受けない事を一番に考えます。
つまり自分の事しか考えてないという事です。
特に夫が妻に離婚を切り出す時に、これは顕著に表れます。
最後の段階で、別れ話でも、妻の事を悪く言って、妻の事を凹まして、夫への攻撃の爪を引っこ抜いておこうとする時には、これまでの結婚生活の欠点、特に妻の生活態度が怠惰であった事を述べます。
こうした事を言う時は、全部ウソとは言いませんが、妻を凹まして、妻が自分の短所を認め、離婚されても仕方がない、と観念させる為に、夫はこういう事を言います。
確かに、人間は、生活をキチンとしているかというと、だらしない部分はあります。
掃除もおざなり。
料理も冷凍物
夫の親とも仲良くしない。
色々あるでしょう。
でも、今まで、それ程問題にしてこなかったのに、これを言った途端に離婚って、ちょっと話が早すぎませんか？
まして、それを告げた時は、もう夫は「ずーっと俺は耐えてきたから、これ以上はもう耐えられないから離婚」だの「妻の君は絶対変わらない」
だから、離婚だという理屈です。
でもね、ちょっと考えてみて下さい。
そんなに夫は耐えられなかったなら、もう少し早く言ってくれたら、妻だって何とかしたはずだけれど、言った時最後の時って・・・あんまりですよね。
これを真に受ける必要はありません。
家に掃除が行き届かないから離婚をする人っていません。
子供に対してキツク当たる妻が嫌いだから、離婚だと言っても、その子供を片親にする離婚なんて、その夫はどこまで子供の事を考えているのでしょうか？
料理は確かに、うまい下手はありますが、そんなに食事に不満を持っていたなら、離婚とまでは行かなくても、お小遣いを増やしてあげるから、どうぞ、美味しいものを外食して乗り切れませんか？
要するに夫が何を言いたいか、というと、食事を上手く作れ、ではないのです。
いや、むしろ、今から料理の腕を上げて、手料理しか作らないなんて言われると困るのです。
君は努力をしない、又、努力しても対して変わらない、と決めつけないと、離婚が出来ないのです。
だから・・・・・こんなことを言う本当の理由。
それは「離婚ありき」という事に他なりません。
つまり、夫は離婚をする事が大前提で、いの一番なのです。
そこには　本当の理由は言いません。
でも、他のカウンセラーさんの所に行かれた妻は「夫の大好物の手料理を作り、居住まいを正して、夫の居心地を善くしてあげて」と説かれます。
なんだ？この夫との共同作業をして離婚へいざなうのか、このカウンセラーは・・・と思ってしまいます。
メンタルカウンセラーの役割は、妻のメンタルを軽くする事に力を添えてくれますが、妻に対して暴君である夫の本音は見抜けません。
だから夫の肩をもって、暴君が益々過ごしやすくする家庭づくりを妻にアドバイスします。
でも、夫の本音は、過ごしやすくしてもらったら困るのです。
このまま、整理整頓をしてない家庭でないと、離婚宣言出来ないのです。
だからメンタルカウンセラーは　この夫の言い分の本音を見抜けず、夫をよしよしする事で乗り切ろうとするのです。
これを平和的交渉と呼びますが、夫側は、仲良くする事を断念したという宣言ですから、それを引き留めようとするには、夫に益々居心地よくさせよとの、メンタルカウンセラーのご意見です。
私も、何も夫に喧嘩腰で行けとはいいません。
でも、メンタルカウンセラーではこの暴君の本当の目的を見抜けず、増長させ、妻が悪いという意見に加担するような事になり、夫を「裸の王様」にしてまうのです。
私は他のカウンセラーの悪口を言うつもりはありません。
あなたの悩みが、なぜかしら、気持ちがダウンして、夫とも良好な関係を築けていないという事なら、妻のあなたの気持ちの持ちようで、何かは変わるでしょう。
そういう気持ちの持ちようのアドバイスで乗り切れる事でしたら、あなたとメンタルカウンセリングは上手く行きます。
でも、浮気の問題が根底にあるなら、家を掃除して、花を飾った所で、浮気は収まらないのです。
ましてや夫から離婚や別居を持ち出されているなら、それは居住まい正して・・・という事では解決しません。
この見極めがあなたに必要です。
あなたがどこの門を叩くかで、解決とは逆の方向に行くこともあります。
あ、また話が横道にそれました。
そうそう、別れに本音を言わないという事ですが、上記にある妻を悪者にして・・・という目的は
夫はひとえに離婚へスムーズに進もうとしている事です。
でも反面、妻には何も文句はない。
ただ俺は一人になりたい、一人になって人生を考え直したいなどというのは、妻を一つも傷つけていません。
むしろ俺が悪者になろうという事ですが、これは妻を悪者にする作戦と、あまり大差ありません。
つまり、こうして言った方が、妻は、凹んでいる夫を叩かないだろうという作戦です。
これもある意味本当の事を言っていません。
妻を叩く夫。
夫自身、自分を叩く夫。
この両方とも実は根っこは同じなのです。
ズルい・・・・これに尽きます。
夫は妻と別れる為に、本当の事を隠して、離婚をスムーズに運ぼうとしているに過ぎません。
こんな事も見抜けないで、家を一生懸命掃除したら、夫が帰って来てくれるという説は間違っています。
ただ、私も人と別れて来た経験はあります。
本当に親しくなればなるほど、本音で別れは告げられません。
例えば、最初から、人は短所が見えているものではありません。
親しくなると、段々見えてくる短所があれば、私には受け入れられない部分であれば
もうそれ以上の付き合いは止めよう、終わろうとします。
そんな時には適当な理由を告げ、相手を傷つけないように、します。
それは、スムーズに別れたいという自分の目的より、やはり相手を傷つけないようにの配慮です。
と、いう事で、薄い関係であればある程、別れは綺麗ごとを述べます。
人と距離を置きたいと思った時に、その人に対して何らかの、問題を感じたという事ですが
それを、正直に言う事はありません。
本当の事を言うのは、例えお互いが傷ついてもいいから、この関係を善くしたいと思う時です。
そう思うと、自分がどう思われようが、捨て身で、改善回復の為に本音を言います。
現に私は、色々な人との、合わない部分を感じ、これ以上付き合うのは無理と感じた時に、距離を置くために、相手を傷つけない嘘を付きました。
でもそれは人との人間関係のルールかもしれませんから、別れの時の言葉は「嘘ではなく方便」です。
しかし、私の所に来られる相談者の「夫から離婚を言われた」という種類の事は、夫から妻を悪く言うか、妻には浮気の真実を述べず、綺麗ごとを言っても、根底は夫は自分の事しか考えてないという事になります。
したがって、こんな理解の出来ない理不尽な事を言われたら、それを真に受けてはいけないという事になります。
でも夫だって、すべて嘘をいう訳ではありません。中には本当の事も、織り交ぜて言うから、少しは信じられるのです。
では、何が本当で、何が嘘か？
その見分け方は・・・・感覚的な事ではありますが・・・・
理不尽です。
何か腑に落ちない、
理不尽と感じたら、それは嘘で有る可能性が高い。
こんな区別で判断しましょう。
では、今日はここまで。