子どもに「ごめんね」が言えますか？

＊公式サイト内ブログの引用記事です＊

自称、子どもの心の代弁者！
子育て感情トレーナーの高澤です。



今でこそ
激昂するなんてことは
なくなっておりますが、

その昔はそれはそれは
怒りんぼうの私でした。




人が他者に怒るときって
例外なく

「私は正しい！」
「相手が間違ってる！」

と思い込んでいるとき。




もちろん私もそうでした。




むしろ「正しさ」を盾に
人に怒りをぶつけている
自分のほうがまずいわけで。




そもそもいつも
自分が正しく、
相手が間違っているなんて
さすがにないわけで。




ここにまず一つ目の課題。
↓↓↓
●べきねば！
（べき思考）




自分の価値観を絶対視、
他者の価値観は軽視。



だから自分の価値観を
人に求める（押し付ける）わけです。




私なんて
スーパーべきねば野郎！
でしたよ(￣▽￣)




・ルールは守るべき！
・常に人に配慮すべき！
・自分のことは自分ですべき！
・人に迷惑をかけてはいかん！
・自己中であってはならん！
などなど。。。




字面だけ見れば
いずれも正しく見えます、

が！どれもこれも
ただの
「正論」
です。




口先だけなら
子どもだって言えるやつ。




人間はそんな
理想通りになんて
生きていけるわけがない。




こんなべきねばを
偉そうに主張している
自分がすでにこのべきねばに
違反してましたし＿|￣|○





「人に配慮すべき！」
を盲信しているから
人への配慮を欠いた人に
強い怒りを覚える。




そして時に
その人を責める。

口で言わなくても
心の中で責める。




ね。
この自分もすでに
人への配慮に欠けてるでしょ？




相手にどんな理由や
事情があるかなんて
全然視野に入ってない。




まさに子どもがやる
ただの『正論』ですわ…。




でもですよ、
職場の同僚やらママ友やらに
怒りをぶつける人は少数派。




速攻で
「ハラスメント！」
ってなりますから。




なのになぜかしら

＊パートナー
＊わが子

には怒りをぶつける人は
結構多い。




つまり
べきねば以外にも
課題があるってことです。




その課題って？

それは、、、

・

・

・

●甘え




妻（夫）にだったら、
わが子にだったら、

／
出してもいい！
＼

という甘えです。




幼い子どもは
わが家でも保育園でも
わがまま出すでしょ？




あれと同じで、
「許される」という
思い込みから生まれる
甘えなんです。




だんだん
バツが悪くなってきた方も
いらっしゃるかもですね。




私も自分の課題の一つが
「甘え」だと知った時は
かなり抵抗しましたもの。




「違う！
俺は大人として
正しいことやってんだ！」
みたいに。




でもね、
やっぱり人を選んでるから
間違いなく甘えなんです。




当時はそんな自分に
ガッカリもしましたが、

課題として向き合って
解決に取り組めたし、

お陰で仲良し夫婦、
幸せ親子をゲットしたから
結果は超オーライです♪




ここまでで
課題が2つ出ましたね。

①べきねば（べき思考）
②甘え




そろそろ
しんどいでしょうか？




でもまだ続きます(ーー;)




「べきねば」で怒りを作り出し、
「甘え」で子どもにぶつける。




ここまでだったら
該当する方はそれなりに
いらっしゃることでしょう。




ただその中には

べきねば＋甘えで
わが子やパートナーに
怒りをぶつけたとしても、

しばらくして
そのことを振り返ると、、、

「あぁ、またやっちゃった」

と後悔する人は少なくない。




やってしまったことは
もうしょうがありません。




だったらせめて
「ごめんなさい」
が言えれば救いがあります。




相手がパートナーなら
即！見捨ててやる！！
までは行かないでしょうし、

相手がわが子なら
「ぼく／わたしのせい…」
などと無用な自己否定感を
刷り込まずに済みますから。




だけどこれまた
謝れない人がなんとも多い。




「べきねば」で怒り、
「甘え」でぶつけたあと、
反省して謝る人もいれば
謝らない人もいる。




ということで
「謝らない人」には
第三の課題があるということ。




それは、、、

・

・

・

●低い自己肯定感／自尊感情
（強い自己否定感、劣等感）




「私はこの私で良いのだ！」
とは到底思えない。




だから
人より下に落ちないよう、
何なら上に立てるようにと
「勝ち」を目指す。




そもそも自分は
人より「下」なんだから
「上」に立たなきゃ！
と奮闘する。




これだとどんな人間関係も
全てが

＊勝ち負け
＊上下関係
＊優劣

が大前提。




そこには

☆心の穏やかさ
☆居心地の良い人間関係

なんてものはありません。




そこにあるのは
サバンナのケモノ同様
「弱肉強食」
の世界のみ。




ということで
三番目の課題が出てきました。




①「べきねば」で自分を怒らせる
②「甘え」で相手にぶつける
↓
③「低い自己肯定感」を
拭うべく、人の上に立とう、
人に勝とうと必死に奮闘する




ここで躓いたままだと
自分が悪くても謝れません。




だって、謝ったら、
負けを認めることになるから、

いえ、正確には、、、

●「自分が下」という認識
●それに基づく恥辱感

に襲われるから。




そうなんです。

感じるのが非常に不快な
『恥』
を避けたいがあまり
大事な「ごめん」が言えないのです。




でもここがそのままだと
人生はずっと戦争状態。




身も心も
すり減っていく一方です。


・
・
・


ここを解決するには
どうすればいい？




それは！

　↓↓↓

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
不完全な自分を受容する
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

と言いたいところですが、
その手前に大事なのがあります。




それは
　↓
　↓
　↓

／
自分で自分を責める
なんてのはやめちまえ！
＼




口に出すなんて言うに及ばず、
頭の中でも自分を責める言葉を
呟かない！

呟きそうになったら
頭の中の自分の口を
塞いででも黙らせる！




自分を受容する前に
責めるのをやめよう！
ってことです。




え？やめられない？




だったらひとつ
これと向き合ってみましょう。




「何の得にもならないのに
私は何のためにわざわざ
自分を責めるんだろう？」

「自分を責めることで
どんなメリットを得ているんだろう？」




人はメリットがない行動を
つづけることはありません。




どんなに強く
「嫌だ！」と願っていても、
その行動が続いているなら
そこにはメリットが存在します。




自己否定のメリットって
たとえば？

　・
　・
　・

＊自分のことを
「ちゃんとやってる人」と思える

＊改善行動に取り組む
エネルギーを奪える
（＝行動しなくて済む）

＊人から慰めてもらえる
（その可能性を高められる）

＊改善すべき現実から
目を逸らすことができる

などなど。




かなり嫌な話ですが、
ここと向き合わないと
自己否定は止まりにくい。




その結果、
ずっと自分がしんどい

プラス

成長もしない
（むしろ衰退）




でもね、私もそうでしたが
これと向き合うのは非常に
しんどい！しんどすぎる！




じゃあどうすれば
いいのさ！！！




それは、
ここで度々触れている

　・

　・

　・

／
安全基地を持つ！
＼




はい、そうです。
仲間を得るってことです。




同じ悩みを持ち、
同じ痛みを抱える人の中で

＊弱くて
＊脆くて
＊不完全で
＊欠点もたくさん

の自分を開いていく。




それを仲間の輪の中で
互いに出し合い、
受取り合っていく。




そんなプロセスを通じて

＼この私でもいいんだ！／

が育っていくんです。




ここが育てばどうなる？




今日のプロセスが
順を追って改善していきますよ。




①ダメな私でいいんだ！
↓
②子どもに甘えてたなんて…。
でもこれも私なんだよね。
↓
③べきねばは最低限でいい！
もう人に押し付けなくていい！




このステップに乗れたら
生きやすさは爆増しまっせ！




ちなみに正反対の努力だけど
あるあるを最後にお伝えします。




それは、、、

・

・

・

／
すごい私にならなきゃ！

怒られない！責められない！
そんな自分にならなきゃ！
＼

です。




これを追い求めるほど
逆説的に

↓
↓
↓

●自己肯定感はダダ下がり
●人の評価にガチガチに縛られる
●恐れや不安は湯水の如く湧く
●人への怒りが恨みに悪化
●体は超疲弊のクタクタ状態
●喜びも幸せも遠ざかる一方
etc.




こんな未来を
引き寄せたくない！
遠ざけたい！

ならぜひとも
今日の記事を参考にしてみてください。




完全なる自分
理想の自分

そんな人間が存在するのは
妄想の中だけ。




それは目指しても
無理なんだ。。。
不可能だったんだ。。。




そんな白旗上げることが
V字回復のスタートです。