「自己肯定感の高め方」【社会を明るくする運動：講演レポート・全公開】＠吹田市文化会館メイシアター（2026年7月4日）

2026年7月4日、大阪府の吹田市文化会館メイシアターにて開催された「社会を明るくする運動」市民集会において、市民向けの記念講演の講師を務めさせていただきました。



テーマは「自己肯定感の高め方 」です。
当日は多くの一般市民の方々や保護司様、教育関係者の皆様にお集まりいただきました。






本記事では、講師派遣会社や自治体・企業・PTAの研修企画担当者様に向けて、当日お話しした講演内容を「全公開」いたします。

今回お伝えした「自己肯定感を高める7つの秘訣」は、アドラー心理学やユング心理学の知見を取り入れた実践的なメソッドになっています。

社員のメンタルヘルス、モチベーションアップや部下へのマネジメントといった課題解決をテーマにした企業研修や「自己肯定感」をテーマにした市民講座にもそのまま応用できる内容です。ぜひ企画書づくりの参考としてご一読ください。



＊画像は2026年7月4日開催、吹田市「社会を明るくする運動」市民集会の公式案内チラシです

自己肯定感を高める7つの秘訣

自己肯定感の土台となるのは「自己受容」です。それは「ありのままの自分を許す」ということに他なりません。
たとえば「自己肯定感が低い今の自分」を否定せずそのまま受け入れることこそが自己受容の第一歩となります。

「俺、自己肯定感が低いから」とありのままの自分を笑って認められる人が、実は本当に自己肯定感が高い人なのです。

これから解説します「自己肯定感を高める7つの秘訣」は、自己受容つまり、自分を許し、受け入れられるようになるためにはどうすればいいかについて具体的に書かれています。

＜自己肯定感を高める7つの秘訣＞

1. 自分に対する要求水準をうんと下げる
2. 我慢グセをやめて素直な気持ちを言う
3. 損得ではなく「好き嫌い」で選ぶ
4. 他人の感情や行動に責任をとらない
5. ああ、今の私はそうなんやと読者目線で見る
6. 感情は受け入れる、行動は選択する
7. 追い出した「ダメな自分」と仲直りする

1.自分に対する要求水準をうんと下げる

今まで自分に対して80点以上を期待していたのであれば、それを40点に下げるということです。「自分はたいしたことない」と良い意味で自分に対する期待値を下げるということです。

自己肯定感が高い人は自分に優しい人です。
自己肯定感が低い人は自分に厳しい人です。

自分に厳しいから、自分を好きになれない。少しでもうまくいかないと自分を責める。だからすぐ落ち込むんです。
まず自分を許す。自分に優しくするということが大切です。

ここで私が思う自己肯定感が高い有名人を紹介します。それは明石家さんまさんです。
さんまさんは一切落ち込まないそうです。さんまさんはこうおっしゃっています。

落ち込む人は自分のことを過大評価しているから自分に対する要求水準も高いです。だから自分に対する要求水準をうんと下げる。さんまさんも「生きてるだけで丸儲け」とおっしゃっています。

皆さん、今日、朝ごはんか昼ごはん、食べましたか？
（ほとんどの人の手が挙がる）
美味しかったですか？
（またほとんどの人の手が挙がる）
美味しかったら皆さん、全員幸せです。
本当に悩んでたらご飯食べられませんよ。美味しくないよ。
美味しく食べられる、ていうのは健康で幸せな証拠です。
その幸せを自覚するということが大事ですね。

2.我慢グセをやめて素直な気持ちを言う

我慢グセというのは、なんでもかんでも自分が我慢したらいいわ、で事を収めるクセです。そのクセをやめて思っていることはちゃんと言いましょうということです。このクセがあると心の中に不満ばっかりたまって感謝することが出来ません。「ありがたいなあ」と感謝できている自分を自覚することが自己肯定感を高めますので、そういう意味からも我慢グセはやめた方がいいですね。

もともと「我慢」は仏教用語で慢心の一つなんです。
仏教における我慢とは「相手の欠点やダメなところを我慢してやっている」という上から目線であり、我慢しているのは自分であると考えていること自体が慢心だということなんです。

僕の詩で「かんちがい」というのがあります。

本当は相手の方が自分のことを我慢してくれているのだった。我慢していると考えるのは自分の慢心であった。そう気づいた時、初めて相手に対して「申し訳なかった」という気持ちになり、心からその人に感謝できるようになります。そう考えることで人間関係は劇的に良い方向に変化します。

我慢するのではなく自分の素直な気持ちはそのまま言う。そうすれば相手もあなたの気持ちがよくわかります。それでぶつかることになってもいいのです。ぶつかるからこそ相手の本音もわかり、こちらの本音も伝えられる。そうして信頼が深まるのです。

2026年の冬季オリンピックでりくりゅうペアが金メダルを取りましたけど、あの二人もよく夫婦喧嘩のような言い合いをするそうです。（坂本花織さん談）信頼を大切にしてるからこそ遠慮はしないで、思ったことは素直に言うように心がけていられるそうです。

3. 損得ではなく「好き嫌い」で選ぶ

これは自分の気持ちに正直になるということです。
自己肯定感の低い人は、自分の判断に自信が持てない人が多いんです。
だから人に聞いたり、相談して「それでいいと思うよ」と言ってもらわないと不安なんですね。つまり、物事を決めるときに他者から見てどうかという他人軸・世間軸で物事を判断したり、決めたりする傾向があります。

いっぽう自己肯定感の高い人は、自分軸で物事を決めることができるんです。

◆他人軸・世間軸（外側から得る情報）

• みんなどうしているか？
• どちらが正しいか？
• どちらが得か？

◆自分軸（自分の心からしか得られない情報）

• どちらが好きか？
• どちらが幸せか？
• どちらが楽しいか？

どちらが好きか嫌いかで決めると100%自分の心で決めたことになります。
どちらが幸せか、どちらが楽しいか、も同じですね。
そうして物事を決めるときはいつも自分の心に聞いて「好き」「幸せ」「楽しい」方を選ぶようにしたら自分で決めたという納得感にも自信にも繋がります。

4. 他人の感情や行動に責任を取らない

誰かが不機嫌になると「何か気に触ること言ったかなあ」て不安になりませんか。それをやめて不機嫌な人は放っておく。つまり他人の感情や行動に振り回されるのはやめるということです。

アドラー心理学ではこれを「課題の分離」と言います。
他者が不機嫌になるのはその人の問題（課題）であって、自分にはどうすることも出来ないと考えます。

・他人の不機嫌：他者の課題
・自分の心の持ち方：自分の課題

このように切り離して考えることで、余計な気遣いが減り、人間関係が劇的に楽になります。

人から良く思われようとするのをやめる。それは自分の価値や評価を他人に委ねないということです。
アメリカの女性の詩人エラ・ウィラーがこう言っています。

5. 今の私はそうなんやと読者目線で見る

これは自分を客観的に見つめる視点を持ちましょうということです。
普段私たちはいろいろな出来事に遭遇し、喜んだり、悲しんだり、そういう感情に振り回されて生きています。この出来事にいちいち感情的に反応しているのが主人公目線です。
それに対して読者目線とは、そんな自分を客観的に俯瞰的に見つめている自分、この目線を読者目線と言います。

例を挙げて説明します。
「思わず怒りに任せて怒鳴ってしまった」とします。
しばらく経ちますと後悔の念が襲ってきますね。
「なんで怒鳴ってしまったんやろ」と落ち込んでしまいそうになった時にこのフレーズを心の中で唱えてください。

「ああ、今の私はそうなんや」

そうすると後悔している自分とそれを見つめている自分がいますね。それを見つめている自分、これが読者目線です。
今の私はそうなってしまうんやなあ、と良い悪いじゃなく「そうなっちゃうよね」みたいな感じです。
これがありのままの自分を受け入れる、ということにつながります。

そしてここからが大事なんですが
「そうなっちゃうよね。だってもう、いっぱいいっぱいになってたもん。心に全然余裕なかったもん。不安で仕方なかったんやね、私。」と自分の状態、自分の本当の気持ちに気づけるようになります。

今までだったら自己嫌悪して終わりでしたが、この「ああ、今の私はそうなんや」と読者目線で見ることで、自分のありのままを受け入れられるようになり、そうすることで自分の本音にも気づき、これからどうしたらいいかも見えてくるようになります。

6. 感情は受け入れる、行動は選択する

どんな感情も否定せず感じるようにするが、行動は理性的に判断するということです。
2026年冬期オリンピックがありましたが、りくりゅうペアの演技には本当に感動しました。
木原龍一選手はずーっと泣いていましたね。ショートプログラムで得意のリフトでミスが出て、5位と出遅れてしまった。木原選手は「もう、終わった」と絶望感と後悔と申し訳なさで泣けて泣けて仕方なかったそうです。フリー当日の公式練習でもまだずっと泣いていて、三浦璃来選手はこう声をかけました。

それを聞いて木原選手はハッと我に返ったそうです。「僕もりくちゃんのために滑るよ。お互いのために滑ろう！」
そこから洗面所に走って行って何度も何度も水で涙を洗い流して、そうして木原選手が顔を上げた時、気持ちは完全に前向きに切り替わっていたそうです。

木原選手が立ち直れたのは実は、感情を感じ切ったのも大きいんですね。
絶望感で泣いて泣いて、後悔で泣いて泣いて、そうして十分にマイナスの感情を感じ切ると、ある瞬間パンっと「こんなことしてちゃダメだ」て気持ちが切り替わるんですね。
だからどんな感情も受け入れる。それはどんな自分も受け入れるということです。

そして行動は自分の意思で選択する。
三浦璃来選手で言えば、木原選手を責めないということです、ずーっと泣いていても責めないという選択です。
木原龍一選手で言えば洗面所に行って涙を全部洗い流して前を向くという選択です。

感情は受け入れる、行動は選択する。

7. 追い出した「ダメな自分」と仲直りする

抑圧している自分を許し受け入れるということです。
皆さんは35人学級の担任の先生だとします。
35人いたら、すぐ喧嘩する怒りっぽい子もいますね。すぐ泣いてしまう弱い子もいますね。そういう子がいたら良いクラスにならないので担任のあなたは「出ていきなさい！」とその子達を追い出します。



つまりあなたが嫌いな子や、ダメだと思う子をクラスから追い出して、他の先生や保護者から見て良いクラスにしようと考えます。ずるい子や怠ける子、嫉妬する子もダメな子なので追い出します。そうして35人いたあなたのクラスの子どもたちは20人だけの優等生ばかりになりました。

「ああ、これで私の理想のクラスになったわ。でも、まだダメな子が2、3人いるわね。」

これが今の私たち大人の姿です。追い出したダメな子どもたち、それはあなたがこんな自分は嫌いだ、こんな自分はダメだ、と断じて「そうなるまい」と抑圧した自分自身なのです。でも、あなたが追い出した「あなたの真実の一部」は決して無くなったり克服したりできません。なぜならそれは大切なあなたの一部だからです。

では、追い出した（抑圧した）ダメな自分はどうなるのでしょうか。
それはあなたの周りの人間関係にあらわれます。怒りを抑圧した人にはなぜか、怒りっぽい感情的な人が職場にいたりしてストレスになったり、弱さを抑圧した人にはなぜか、弱さを大袈裟に表す人がいてイライラするとか、怠けるとか要領良くとかを抑圧した人にはなぜか、要領良く怠ける人が現れて許せない気持ちになったりするのです。これを心理学用語で「投影」と言います。自分が抑圧したものを他者に投影して見るのです。自分が怒りを抑圧していたなら、相手が怒っているに見えるのです。

ではどうすればいいのか？
そういう怒りや弱さや嫉妬、狡さや怠けたい気持ちが、自分にも「ある」と認め「あって良い」と許すだけで良いのです。
それが難しいんです。「ダメな自分」として切り捨ててきたものですから。そう易々とは認められません。
でも、それらを受け入れられるかどうかが45歳以降の人生の大きな課題なのです。
（＊心理学者ユングは中年期に起こる人生の危機をきっかけに抑圧してきた自分（影＝シャドー）を統合することで深い人間性と精神的安定感を手に入れるとしました。）

そうして元の35人学級に戻ることを自己実現と言います。ユング心理学でいうところの「個性化
」です。
自己実現というと何か大きな夢を叶えることのように思われがちですが、本当は自分がかつて意識的に排除してきた弱い自分、ダメな自分、嫌いな自分をもう一度自分の心に呼び戻し、本来の自分らしい自分に戻ることです。

人間的成長といえば普通、道徳的に優れた人間になるとか、人間的な弱さや自己中心性を克服して立派な人物になることだと考えられていますね。
でも本当は逆なんです。
克服するのではなく、許し受け入れることによって、怒りを勇気やエネルギーに変え、弱さを共感性や思いやりに変換し、嫉妬から自分がやりたいことを発見する。

それが人間的に成長するということです。立派な人間になることではありません。自分らしい自分になることです。
それは人間的成長であると同時に自己肯定感を高める秘訣でもあります。

犯罪を犯す少年のように自己肯定感が低い子どもたちへの接し方とは？（保護司様からの質問）

講演後、控え室で保護司の方から質問を受けました。
Q.「犯罪を犯した少年たちの自己肯定感を上げてあげたいと思うのですが、どうすればいいですか？」

A.「お気持ちはよくわかりますが、あまり積極的に彼らの自己肯定感を上げようとされようとされない方がいいと思います。他人を良い方向に変えてあげようというのはあまりうまくいきません。それは押し付けでもありますし、ある意味ダメ出しでもあるんですね。今のあなたのままじゃ駄目だよ、もっと自己肯定感上げなきゃ、と。
　だから、そのまま彼らの話を面談の日に聴いてあげて共感してあげたら、それで十分です。自己肯定感を上げようというのは、相手を変えようとすることですから、少年たちの反発をかうだけです。」

Q.「なるほど。傾聴が大事だと言うことですか？」

A.「その通りです。彼らの話を否定することなく、理解しようとして共感的に聴く。受容することが最も相手の自己肯定感を高めることに繋がります。あと、自己肯定感というのは大きな失敗した時や挫折した時に、それでも見捨てずあたたかく支える、その時彼らの自己肯定感は最も高まるのです。『こんな自分なのに愛されている』そう思えることが一番の救いとなり、そこが更生に向かうターニングポイントとなるのです。」

まとめ：本当の自己肯定感とは？

自己肯定感とは、「自分はダメなところもある、弱いところもある、だけどそのままの自分が好きだし、そのままの自分で生きていきたい」と思えることです。今のありのままの自分を否定することなく受容し、肯定することで自分をより深く正確に知ることができるようになります。（自分を嫌っていたり、否定したりしていると感情的に自分を見ているので客観的に自分を知ることができません。）そのことにより欠点をコントロールすることができ、自分の個性を活かすことができるようになります。

他者との比較によらず、自分で自分にOKを出せるのが自己肯定感であり、自己完結的でもあります。ただし、自己肯定感が確立するまでには他者からの被受容体験（受け入れられ体験）が必要です。「こんな自分なのに愛されている」そういう無条件の愛を経験することで自己肯定感は培われます。
私の詩で「人を強くさせるもの」というのがあります。この詩で表現されているのが無条件の愛を体験した時の心情です。
　

世間的に「自己肯定感」は誤解されている節があり、その点について誤解を解いておきたいと思います。
今の自分を否定して、より強くなったり、より美しくなったら自分を愛そうというのは自己肯定感ではありません。
また自己愛が強く、人に対して傲慢な態度をとる人も自己肯定感が高い人ではありません。

最後に自己肯定感が高いと、どんなメリットがあるかについて挙げておきます。

• 人生や生活を心から楽しめます
• チャレンジ精神が旺盛になります。
• 失敗しても挫けなくなり、立ち直りも早くなります
• 人間関係が円滑になります
• 能力を最大限に発揮できます

企業の総務・人事担当者様へ

現代の企業が直面している「社員のメンタルヘルスの不調」「若手の離職」「ハラスメント」「職場のコミュニケーション不全」といった課題の多くは、社員の自己肯定感の低下が根底にあります。自己肯定感を高めることにより自信回復による売上アップや生産性の向上、職場内の人間関係の円滑化などの効果が見込まれます。

これまでにも、日本生命京橋支社様、学研エデュケーショナル姫路事務局様、美容理容専門学校様の研修などで「お客様や生徒様とのより良い関わり方がわかった」と高い評価をいただいております。社員のモチベーションアップや、心理的安全性の高い組織づくりにぜひご活用ください。

自治体・生涯学習・人権講座の担当者様へ

自治体や官公庁が主催する市民講座や人権講演会では、「誰にでもわかりやすく、深く共感できる内容であること」が求められます。
講演では、明石家さんまさんのエピソードや身近な言葉を用いた詩などを交え、笑いと涙のあふれる時間をお届けします。

大阪府吹田市での「社会を明るくする運動」市民集会（吹田市文化会館メイシアター）での登壇をはじめ、多くの行政・市民講座の実績がございます。幅広い年齢層の市民の皆様の心が軽くなり、自分らしく生きるヒントを持ち帰っていただける内容です。

学校・PTA役員の皆様へ

大人の自己肯定感を育むことは、子どもの自己肯定感を育むことに繋がります。
本講演では、大人の自己肯定感を高める内容となっておりますが、別に子どもの自己肯定感を育てる講演も実施しており大変好評をいただいております（講演「自信とやる気を引き出すプラスの問いかけ」）。その中で自己肯定感を高める具体的な言葉がけや接し方をお伝えしています。

PTA研修大会では、「心が軽くなった」「今日から子どもへの接し方を変えられる」といった多くの感動の声をいただいております。

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