死別ステップファミリーだからこそ大切にしたいこと⑤

配偶者は「板挟み」になっている

家族を守りたいからこそ、誰にも言えない葛藤がある

「子どもの気持ちも大切にしたい。でも、再婚したパートナーにも寂しい思いはさせたくない。」

「亡くなった配偶者のことを大切に思う子どもを見ると胸が痛む。でも、今の家族も幸せになりたい。」

「どちらの気持ちも分かるからこそ、どうしたらいいのか分からない。」

死別後に再婚した家庭では、継親の悩みや子どもの悲しみに目が向けられることが多くあります。

しかし、その真ん中に立っている実親もまた、大きな葛藤を抱えています。

実親は、「子どもの親」であると同時に、「新しい配偶者のパートナー」でもあります。

その二つの役割の間で揺れ続けることは、決して珍しいことではありません。

子どもへの罪悪感

再婚を決めた親の多くが抱えるのは、子どもへの罪悪感です。

「まだ再婚は早かったのではないか。」

「子どもは本当は反対していたのではないか。」

「亡くなった親の代わりをつくろうとしていると思われていないだろうか。」

子どもが寂しそうな表情を見せたり、「前のお母さん（お父さん）がよかった」と口にしたりすると、その罪悪感はさらに強くなります。

だからこそ、実親は子どもの気持ちを優先しようとします。

それ自体は自然なことです。

しかし、その結果、継親が一人で我慢する状況になってしまうことも少なくありません。

「幸せになっていいのだろうか」という罪悪感

実親が抱える罪悪感は、子どもに対してだけではありません。

亡くなった配偶者に対しても、「自分だけ幸せになっていいのだろうか」という思いを抱く人がいます。

新しい結婚生活が楽しいと感じたとき。

家族で旅行に行ったとき。

新しい思い出が増えたとき。

ふと、「こんなに笑っていていいのかな」と心が揺れることがあります。

これは、亡くなった人を忘れられないからではありません。

大切だった人への愛情が残っているからこそ生まれる、ごく自然な感情です。

でも、その罪悪感を抱えたままでは、新しい家族との時間もどこか遠慮がちになってしまいます。

継親への申し訳なさ

実親は、新しい配偶者に対しても申し訳なさを感じています。

「子どもがなかなかなつかなくてごめんね。」

「命日は毎年気を遣わせてしまうね。」

「亡くなった配偶者の写真を片付けられなくてごめん。」

継親が笑顔でいてくれていても、その裏でどれほど努力しているかを知っているからこそ、実親は心を痛めています。

しかし、その申し訳なさから「ありがとう」が言えなくなることもあります。

「分かってくれているはず。」

「家族だから当然。」

そんな思い込みが、夫婦の距離を少しずつ広げてしまうこともあるのです。

「話さなくても分かる」は危険な思い込み

再婚すると、毎日の生活に追われます。

子どもの学校。

仕事。

家事。

予定の調整。

忙しい日々の中で、「そのうち話そう」と思っているうちに、気持ちを共有する機会が減ってしまいます。

けれど、死別ステップファミリーでは、話し合わないままではすれ違いやすいテーマがあります。

特に、次のようなことは、一度は夫婦で話しておくことをおすすめします。

命日をどう過ごすか

命日は、子どもにとっても、実親にとっても特別な日です。

一方で、継親は「自分はどうしたらいいのだろう」と戸惑うことがあります。

家族みんなでお墓参りに行くのか。

家で静かに過ごすのか。

子どもだけで過ごしたい時間をつくるのか。

正解はありません。

大切なのは、「毎年なんとなく過ごす」のではなく、それぞれの気持ちを確認しながら決めることです。

写真をどうするか

写真も、死別ステップファミリーでは繊細なテーマです。

飾ることで安心する人もいれば、毎日目にすることがつらい人もいます。

だから、「飾る・飾らない」の二択ではなく、

「どこならみんなが安心できるだろう。」

そんな視点で話し合うことが大切です。

写真は、亡くなった人への愛情だけでなく、子どもの安心にもつながることがあります。

一方で、継親の居場所も守られなければなりません。

どちらかが我慢するのではなく、お互いが納得できる形を探していきたいものです。

呼び方に正解はない

「お母さんと呼んでもらったほうがいいの？」

「名前で呼んでもらう？」

「〇〇さん？」

呼び方も、多くの家庭が悩むテーマです。

子どもが無理をして「お母さん」「お父さん」と呼ぶ必要はありません。

逆に、継親が「絶対に名前で」と決めつける必要もありません。

呼び方は、関係性の結果として自然に育つものです。

焦らず、その子にとって呼びやすい形を尊重していきましょう。

家族行事は「新しい歴史」をつくる時間

誕生日。

お正月。

旅行。

運動会。

家族行事は、新しい家族の歴史を積み重ねる大切な時間です。

その一方で、「去年までは亡くなったお母さん（お父さん）とこうしていた」という思いがよみがえることもあります。

だからこそ、亡くなった親との思い出を大切にしながら、今の家族だからこそできる新しい楽しみも増やしていくことが大切です。

「去年はこうだったね。」

「今年はこんなことをしてみよう。」

過去を否定するのではなく、未来を少しずつ書き加えていく。

そんな気持ちで家族行事を重ねていけるといいですね。

「夫婦」が安心できることが、家族の安心につながる

子どものために。

継親のために。

亡くなった配偶者への思いを大切にするために。

実親は、多くのことを考えています。

だからこそ、自分自身の気持ちは後回しになりがちです。

でも、死別ステップファミリーで忘れてはいけないのは、「夫婦」という土台です。

夫婦がお互いの気持ちを話せること。

「ありがとう」と伝え合えること。

「今日は少しつらかったね」と言い合えること。

その積み重ねが、子どもにとっても安心できる家庭をつくっていきます。

おわりに

死別後の再婚では、誰か一人だけが苦しんでいるわけではありません。

子どもには子どもの悲しみがあり、継親には継親の戸惑いがあり、実親には実親の罪悪感があります。

だからこそ、「誰が正しいか」を考えるのではなく、「みんなが安心できるにはどうしたらいいか」を夫婦で話し合うことが大切です。

命日の過ごし方。

写真との向き合い方。

呼び方。

家族行事。

正解を探すのではなく、その家族に合った答えを一緒に見つけていくことが、新しい家族の歴史になります。

死別ステップファミリーが、それぞれの悲しみや喜びを大切にしながら、安心して話し合える家族づくりを応援しています。