自己肯定感をあげたい人へ
「気にしすぎかもしれませんが……」が口癖になっていませんか？
誰かに何かを伝えるとき、あなたはこんなふうに話し始めることはありませんか？
・「この人に良いところはあるんですけど......」
・「自分が気にしすぎかもしれないんですが......」
これは決して間違った言い方ではありません。むしろ、相手を思いやるやさしさがにじむ言葉です。
でも、そのやさしさが、あなたの本当の思いを伝える邪魔をしているとしたら......？
やさしい人ほど「遠回し」にしてしまう理由
人との関係を大切にす人は、相手を否定したり、相手を傷つけたりすることを避けようとします。
・「こんなこと言ったら、悪く思われるかも」
・「注意したら関係が悪くなるかもしれない」
・「相手にも事情があるかもしれないし......」
そんなふうに考えて、言いたいことを少しずつやわらげ、角を取った言葉にしていくうちに、本音が見えなくなってしまうのです。
遠回しな言い方が招く、すれ違い
例えば、職場のチームで仕事がやりにくい同僚がいたとします。
あなたは上司にこう伝えます。
「Bさんにもすごく頑張ってるところがあると思いますし、私が細かすぎるのかもしれませんが......最近、進め方で少し戸惑うことがあって......」
この言い方は、相手に対する敬意や配慮が込められていて、とても丁寧です。
でも、上司には「困っている」「改善してほしい」という本音が伝わりにくく、結局、何も変わらないまま。
あなたが勇気を出して伝えたつもりでも「伝えたかったこと」が届かないのです。
【子育て編】やさしい親の「言いづらさ」
本当は伝えたいのに、やさしさがすれ違いを生む
子育ての場面でも「やさしさ」が原因ですれ違いが起こることがあります。
例えば、子供が何度言っても忘れ物をする。
親としては「ちゃんと準備をしてほしい」と思っているのに......
「もう少し気をつけてくれると助かるんだけど......」
「ごめんね、何度も言っちゃって......ママがしつこいよね」
と、つい柔らかい言葉になってしまう......。
でも、子どもにはその“本気度”が伝わらず、忘れ物は減らないまま。結果として、親はまたイライラし「なんで伝わらないの？」と自分を責めてしまう……。
「子どもにまで気を使うの？」と思われるかもしれませんが
実は、こうした“やさしすぎる伝え方”をする親御さんは、現代では少なくありません。特に、以下のような背景や思いを抱えていることが多いのです。
・過去に厳しく育てられた経験がある
「自分が親から怒られてばかりでつらかったから、子どもにはやさしく接したい」という反動から、強い言い方を避けるようになります。
・子どもが繊細な性格（HSCなど）
注意しただけで落ち込んだり、自己否定におちいったりする子どもを見て「これ以上傷つけたくない」という思いから、あえてやわらかい言葉を選ぶようになるのです。
・不登校や発達の特性など、敏感な課題を抱えている
子どもが心を閉ざさないようにと、親が言葉選びに非常に慎重になっている場合もあります。
・「いい親でいなければ」というプレッシャー
感情的に叱ってしまった自分を後で強く責めてしまう人ほど「ちゃんと伝えたいのに言えない」というジレンマを抱えやすくなります。
親のやさしさは、間違っていない
このようなやさしさは、決して間違っているわけではありません。むしろ、子どもを大切に思う気持ちのあらわれです。
でも、本当にしてほしいことが伝わらず、親もストレスを抱えたままでは、やさしさが“自己否定”や“我慢”に変わってしまいます。
やさしさを保ったまま「伝える」ために
子どもに対しても「私はこう感じた」という自分主語の言い方が有効です。
・NG：「ちゃんと準備してって言ったでしょ」
・OK：「忘れ物があると、ママは学校のことが心配になっちゃうんだ」
・OK：「時間に間に合わないと、私はイライラしちゃうの。どうしたら準備できるかな？」
これは、叱るのではなく、“共有”の言葉です。子どもは「責められている」と感じにくく、親の気持ちを理解しやすくなります。
子育ても、人間関係も「やさしさ＋少しの勇気」で変わっていく
やさしい親ほど「言いすぎて傷つけたくない」「嫌われたくない」という思いが強いもの。
でも、本音を伝えられないまま関係が続くと、親も子もどこかで息苦しさを感じてしまいます。
伝え方を工夫すれば、やさしさを失わずに、本音を伝えることは可能です。
その第一歩は「私は、こう感じている」と言葉にすること。それは、あなた自身を守るためのやさしさでもあります。
言いづらい本音を、やさしく・でも伝わるように話す5つの方法
ここからは、あなたの本音を相手に伝えるための「処方箋」をお届けします。
1. 主語を「私」にする
遠回しではなく、でもやさしく伝えるには「私は〜と感じています」という主語で話すのが効果的です。
・NG：「あなたのやり方が良くない」
・OK：「私は、やり方が分からなくて困ってしまうの」
「私」を主語にすることで、相手を責める印象が薄まり、共感されやすくなります。
2. 事実と感情を分けて伝える
「何があったか」と「どう感じたか」を分けて話すと、相手も理解しやすくなります。
「今週3回、報告の締切が守られていなかったので、私は次の作業に遅れが出て焦ってる」
ポイントは「〜されたから不快だった」ではなく、自分の感情に焦点を当てることです。
3. 具体的に伝える
曖昧な表現では伝わりません。「どの行動が」「いつ」「どれくらい」困っているのかを明確にしましょう。
「もう少し」「頑張って」は曖昧
「毎朝8時までに準備を終えてほしい」は具体的
4. 改善策を一緒に考える
伝えるだけで終わらず「こうしたらどうかな？」と提案を添えると、対話が生まれやすくなります。
「毎週金曜に、来週の予定を一緒に確認しませんか？」
改善案があることで、相手も「協力したい」と思いやすくなります。
5. 言うタイミングと方法を選ぶ
焦っているとき、怒りの感情があるときは、伝え方がきつくなってしまいがちです。
時間・場所・方法を選びましょう。
・対面で静かな時間に
・LINEやメッセージで先に気持ちだけ伝える
・メモにして渡す
どんな方法でも構いません。伝える努力こそが、やさしい人の強さです。
まとめ：やさしさの中に、ほんの少しの勇気を
「やさしさ」は、素晴らしい力です。
でもそれが、あなた自身を苦しめることもあります。
本音を伝えるのは、決して“わがまま”ではありません。それは「自分を大切にする」というやさしさのもう一つの形。
どうか、あなたの気持ちを伝える勇気を持ってください。その声は、きっと誰かの心に届き、関係をよりよくする第一歩になります。
