ひきこもる子どもとの関係を変える、父親の最初の一歩

なぜ、こちらが歩み寄らなければならないのか

「どうして、こっちが

歩み寄らなければならないんだっ！」と、

ひきこもるわが子との距離を

縮められない父親はとても多いものです。



特に暴力行為がある場合は、

「理解しろっと言われても・・・」と

納得しかねるといった表情を

あらわにされます。

無理もないことでしょう。



しかし、不登校でもひきこもりでも、

早期の解決をしていくためには、

親の方が理解していくしかありません。

子どもを理解することは、要求を受け入れることではない

それと、

「理解する」ということを

「本人の要求を何でも聞き入れる」

といったような意味合いに

捉えている場合も多いようです。



「そうではない」と何度言っても、

自分の方から歩み寄ることへの

納得し難さが先に立つのか、

なかなかその意味合い自体を

理解しようとしません。

本当に困っているのは誰なのか

「困ったもんだ、なんとかしてくれ」

と不満をもらしますが、

一番困っているのは本人自身なんです。

その困っていること(中身)を

理解して頂きたいのですが、

「どう分かれと言うんだ」

という感じです(笑)

親の視点だけでは、子どもの苦しみは見えない

理解し難いのは、

本人の視点に立てていないからです。

親の立ち位置、視点でしか見ていなければ、

到底分かるはずもありません。

わが子の視点に降りるんです。

これが出来ないでいる。



支援者の立ち位置で、

こうした父親を見ていると

「まだ自分の困っていることしか頭にない」

と感じてしまいます。

「困った子ども」の陰で、親が解決を妨げていることがある

また、

思うようにならないわが子に対して

「困ったやつだ」と不満をもらしながら、

自身が解決のための障害に

なってしまっているケースも

少なくありません。



父親からの本人へのアプローチを促すと、

「おまえに子育ては任せていたんだから、

おまえが何とかしろっ！」

と母親に丸投げしてしまう父親です。

本人(特に男子)が父親との関わり(和解など)を

希望しているにも関わらず、

それを拒否するのです。

わが子にどう向き合えばいいのかが分からず、

向き合う勇気が出せないのです。



それだけ、これまでが

わが子とのコミュニケーション、

情緒的交流が充分でなかったわけです。

それ自体が、ひきこもりを招いた

ひとつの要因でもあります。

母親だけに任せても、家族全体は変わらない

母親だけをカウンセリングに通わせ、

自分は一度も顔を出さないケースも

決して少なくありません。



母親が、わが子の視点に降り、理解し、

信頼関係を取り戻そうと

はたらきかけている横で、

子どもをなじる父親もいます。

支援者の視点で見れば、

「本当に解決したいと思っているんだろうか？」

と考えてしまいます。

理解が深まると、子どもの見え方が変わる

理解が深まれば、

日々のわが子の様子に対しての

受け止め方が変わってきます。



腹立たしさだけだったものが、

かわいそうに思え、

申し訳なさまで感じてきます。



怒りは心身を腐敗させ、

あらゆるものを歪めますので、

怒りが軽減されていくことは、

自分にとっての

メンタルヘルスにもなるのですから。

歩み寄れない本当の理由は、「責任」への抵抗にある

わが子の視点に降り、

理解することへのためらいは、

「責任をもつ」ことへの抵抗です。

自分自身の問題だと認識できることでこそ、

わが子への寄り添いが出来てきます。



母親に対して

「おまえに任せていたんだから」とか、

「子ども自身がしっかりすればいい

だけのこと」

と、言っている内は、

どこにも自分が責任をもつという

姿勢がありません。

向きあわなかった問題は、後になって戻ってくる

自ら責任をもち主体的に動いていく

ということが無ければ、

しっかり自分の人生から

責任を取らされます。

つけが回ってきます。



わが子が成長し自立した姿を

見られていたであろう年齢に、

「誰に食わせてもらっていると

思っているんだ」

と愚痴が出てしまう状態は、

まさに責任を取らされている状態では

ないですか？



父親を求めるがあまり、

嘆きを訴える青年たちの声を

聞いている同じ父親の立場をもつ私からの

お父さま方へのエールでした。

子ども達は、父親を待っていますよ！