【WLBコラム】感謝力を高めて幸福感いっぱいになる方法
おはようございます。
山本です。
買っちゃいました^^;
続きは編集後記にて。
さて、今日は…
『愛される人になるための3要素
〜心理学に基づく会話術〜』
というお話を
していきたいと思います。
普段、アドラーのお話をすることも多く、
どちらかというと
「嫌われることを恐るな」
と、愛されるとは逆の話が多い
という印象をお持ちかもしれませんが、
実はアドラー心理学も
「愛」というのは
とても大きなテーマとして扱っています。
アドラーは
「すべての悩みは
人間関係の悩みである」
と言い切っています。
そして、逆に
「すべての幸せも
また人間関係から生じる」
とも。
そして、その人間関係を
3つのカテゴリーに分けて、
それぞれ取り組みましょう
と言っているんですよね。
その3つは、
「仕事のタスク」
「交友のタスク」
「愛のタスク」
です。
1つ目の仕事のタスクとは、
仕事のように利害関係がある
人間関係のことです。
分かりやすく言うと
「お金の切れ目が縁の切れ目」
が成立する間柄です。
2つ目の交友のタスクは、
その利害関係を超えて
お付き合いする人間関係のことです。
気のおけない友人、親友との
関係がイメージしやすいでしょう。
そして、
3つ目の愛のタスクとは、
家族やパートナーとの関係です。
ここが実は
最も難しいとされています。
と言うことで、
アドラーは「愛」を最上級に
考えている人だってことも
お分かりいただけたでしょうか。
さて、ここからです。
愛される人になるための3要素。
あなたはどう思います？
何があれば愛される人に
なれるんでしょうか？
ただ単に
「愛されたい」
と願うだけではダメそうですよね？
ちょっと話はそれますが、
僕は研修講師って仕事柄、
これまで多くの人と
関わらせていただきました。
それこそ、
1万人以上の人たちと接してきました。
やっぱりいるんですよね。
周りからめちゃくちゃ
愛されている人、
好かれている人って。
また逆も然りなんですが。
で、
そんな人の特徴をよくみていると、
大体この3つが
共通なんじゃないかって思うんですよ。
それは、
①話が盛り上がる
②相手の人を大切にする
③信頼されている
の3つです。
というと、
1つ目の話が盛り上がる
ってところでつまずく人もいます。
「話すのが苦手です」とか
「そんなおもしろい話はできません」とか。
でも安心してください。
話を盛り上げるのは
話術だけじゃないんです。
話の振り方なんです。
つまり、いかに相手に
気持ちよく話をさせるかってことです。
愛される人って、確かに話が上手な人、
おしゃべり好きな人もいるんですが、
話させ上手な人、話の振り方が上手な人も
いるんですよね。
clubhouseの
モデレーターなんかをみていると、
この2種類のタイプがよくわかると思います。
ってことで、
話させ上手になるコツを
お伝えしますね。
それは、
「相手の関心ごとに関心を寄せる」
ってことです。
つまり、相手の趣味やこだわり、
あるいは仕事や
がんばっていることなどに興味を示して、
そこを話してもらうように促すんです。
例えば、相手が
「最近、〇〇を始めてね…」
なんて話をし始めたら、
すかさず
「えー！そうなんですか！
きっかけは何だったんですか？」とか
「始めてみてどんな感じですか？」とか
「ちょっと、その話
詳しく聞かせてくださいよ」とかって、
相手から話を引き出すって感じです。
僕たちは、自分の
興味関心のあることを話すと、
楽しくなりますよね。
その話を興味を持って
聞いてくれるとめちゃくちゃ
嬉しいじゃないですか。
一発で好感持っちゃいますよね！
と言うことで、
一つ目のコツは、
『相手の関心ごとに関心を寄せること』
です。
じゃ、二つ目。
相手の人を大切にする。
これは、当たり前じゃないか
と思うかもしれませんが、
実は僕たちは、
自分を一番大切にします。
だからこそ、
その自分を捻じ曲げて
他者の言いなりになることが
苦痛なんですよね。
アドラーも
「他者の承認を求めるな。
自分で考えたやるべきことをやりなさい」
というようなことを言っています。
でもね。
裏を返せば、
他者から大切にされると
めちゃくちゃ嬉しいってことですよね。
その喜びをくれた相手のことって、
やっぱり好感持ちませんか？
ね？
じゃ、どうすることが
相手を大切にすることになるのか？
アドラーは、
「人は相対的マイナスから
相対的プラスに向かって行動する」
と言っています。
簡単に言うと
「向上したい」
「成長したい」
と願っているってことです。
これはこどもも大人も
関係ありません。
ま、時折、
諦めちゃっている人もいますけどね。
それはさておき、こどもだって、
例えば着替えたり靴を履いたりするときに、
できないながらも一生懸命やろうとしますよね？
みんなが持っていて
自分が持っていないものがあると、
めちゃくちゃ懸命にねだってきますよね？
僕たち大人もそうです。
周りができて
自分だけできないと悔しさを感じ、
陰で努力するはずです。
このように、
僕たちはマイナスだと感じると
プラスに転じたくなるんです。
と言うことは、
相手がプラスに転じる
手助けをすれば良いってことです。
『成長のお手伝いをする』
ってことです。
役立ちそうな情報を教えてあげる。
練習相手になってあげる。
さりげなく必要な
フィードバックをしてあげる。
などです。
僕たちは成長したい、
向上したいと願う生き物なので、
それを援助してくれる人には
大きな恩を感じます。
そうすると、
逆に自分が成長したいときには、
その人がスッと手を
差し伸べてくれるんですよね。
ってことで、
二つ目のコツは
『相手の成長を援助すること』
です。
最後、三つ目。
『信頼されている』
です。
これは言わずもがなかな
とも思いますが、
信頼って結構難しいんですよ。
例えば、あなたの目の前に
初対面の人がやってきました。
その人は自己紹介をして、
「お願いです！
私を信頼してください」
ってアピールをしてきました。
さて…、
あなたはどう思いますか？
逆に
「余計に怪しいよ」
って思いませんか？
話すことによって信頼してもらうって、
実は結構ハードルが高いんです。
じゃ、どうするかって言うと
「きく」んです。
ちょっとイメージしてみてくださいね。
あなたが困ったときに相談する相手を。
その人は、
どんな風に接してくれますか？
あなたの話を遮って、
自分の経験談を語り出したり、
話半分のところで
アドバイスをしまくったりする人では
ないですよね？
逆に
「どうしたの？」
「何があったの？」
「それは辛いよね」
って
あなたの声に全力で耳を傾けて
聞いてくれる人じゃないですか？
相談するってことは、
相手のことを信頼していますよね？
つまり、
信頼されるには
「聞き上手」
であることが大切なんです。
具体的な聞き方のスキルは？
というと、
まず、しっかりと耳を傾けること、
そして、
相槌や頷きでしっかり受け止めること、
さらに、
寄り添いながら気持ちを代弁することです。
こうして、しっかりと
気持ちまで受け止めてもらえたら、
解決策やアドバイスなどなくとも、
気持ちは晴れて、その困りごとに
立ち向かえる勇気を持てますよね。
そうなれば、
相手の人はとても
感謝してくれるはずです。
そして、
「今度は、あなたが
困ったら私が相談に乗るね」
って
言ってくれるのでは
ないでしょうか。
これって信頼関係が
強固に結ばれた証ですよね。
こうなれば、
同性であってもお互いに
愛を感じられるのではないでしょうか。
三つ目のコツは
『相手の話を
真剣に聞いて信頼されること』
です。
と言うことで、
『愛される人になるための3要素
〜心理学に基づく会話術〜』
をお話ししました。
長くなったので、まとめます。
愛される人の3つの要素は、
①話が盛り上がる
②相手の人を大切にする
③信頼されている
です。
そして、
それらを満たすために、
①相手の関心ごとに関心を寄せること
②相手の成長を援助すること
③相手の話を真剣に聞いて信頼されること
でした。
周りの人たちから
愛される人になるために、
この3つ、
ぜひ取り組んでみてくださいね！
ってことで
今日はここまでです。
またメールしますね。
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