「帰省ブルー」がラクになる！イヤミなお姑さんとの付き合い方

以前、テレビの情報番組で
「夫の実家に帰省するのが憂鬱」
という話題を取り上げていました。

「帰省ブルー」と呼ぶようですね。

全部は見ていないのですが、
番組で取り上げられていたのが

せっかく作って持って行った料理を
出してくれなかったのは、
ショックですよね。

そして、もう一つが

せっかくなら、気持ちよくお年玉を
いただきたいものです。

わざわざ持ってくるのですから
お姑さんが好きであげているのでしょうが

なんだか、もらう方が
悪者のような気になってしまいますね。

●出来事をつらくしているのは？

さて、両方とも
この出来事をつらくしている
共通点が一つ、あります。

それは「推測」をしていること。

今までの相手の言動や、
これまでの家族の歴史の文脈から

「きっと、こうにちがいない」
と推測しがちになりますが

実は「推測」って、
ほとんど当たらないんです。

当たっていたとしても、
100％その通りということは
ほとんどありません。

もしかしたら、
本当にビーフシチューを
出し忘れていたのかもしれないし、

何か他の理由が
あったのかもしれません。

それは意外と、
こちらには予想もつかない理由だったりします。

●たとえば、こんな理由かも

ビーフシチューを出さなかったのは、

たとえば、健康上、
ビーフシチューが食べられない人がいて、

それを出すことで、
お嫁さんと食べられない人が
お互い気まずい思いをするのを
避けようとしていたり。

あるいは、メニュー的に、
今日ではなく、
翌日のメインにしようと思っていたり。

まあ、それならそうと
言えばいいのですが、

お姑さんも気を使ったり、
説明しづらくて

「忘れてた」で済ませてしまった、
ということもあります。

●「認めてほしい」こともある

たしかに、息子さんを溺愛しているのかも
しれないですが

それと「これでお金がなくなった」
という発言は
あまり関係ないかもしれません。

人に何かを渡すときに
照れ隠しなのか、
素直に振る舞えない人って
意外といるものです。

必要以上に謙遜する人もいれば

こんなふうに言うことで
相手からのお礼や感謝を受け取る嬉しさを
隠そうとする人もいます。

あるいは、逆に
「感謝してほしい」「認めてほしい」
という気持ちが

言わせていることもあります。

●伝え方のコツ

つまり、「推測」をやめて、

とりあえず
「聞いてみる」
「自分の気持ちを伝える」

ということがオススメです。

「なかなか言えないのよ」
ということかもしれませんが、

それは
「聞く・伝える」＝「相手を責める」
と思っているときです。

相手を責めない伝え方ができれば、
別に相手は不快にならないし、
こちらの疑問も解消します。

相手を責めない伝え方のコツは
「事実のみをシンプルに言う」
ということ。

たとえば

「お義母さん、
私のビーフシチューが出てなかったんですが、
何かあったんですか？」

と、責めるのではなくシンプルに聞くと、
相手も理由を言いやすくなります。

それでも「あら、忘れてたわ」と言われたら

「そうなんですね・・・。
一生懸命作ったので、食べてもらえなくて、
とても悲しかったです」

こういう言い方なら、

相手を責めることなく、
自分が傷ついた気持ちを伝えることができるので、
安全です。

●自分の気持ちを「事実」として伝える

お年玉をもらって
「お金がなくなった」と言われたときは

「実は前から、
毎回、お金がなくなったとおっしゃるので
申し訳なく思っていたんです。

私もつらいので、
これから、お年玉はいただかなくても大丈夫です。
手ぶらで遊びに来てください」

というように

「お金がなくなった」と言うお義母さんを
責めるのではなく、

その言葉が自分をつらくする、
ということを、
事実として伝えることができます。

そうすると、お義母さんも
悪気なく言っていたかもしれないことが

実は相手を傷つけていた、ということに
気づいてくれるかもしれません。


推測をやめて、
わからないことは聞いてみる。

そして、
自分の気持ちも事実として伝えてみる。

そうすると、
必要以上に不快な気持ちに
振り回されなくなります。

ぜひ、お試しくださいね。

帰省前に、
コミュニケーションのコツを身に着けたい方は、

こちらも参考にしてくださいね。