相手の価値観、世界観に寄り添う

「◯◯な場合は、どう伝えたらいいですか？」

コミュニケーション研修講師をしていて、よくされる質問です。

さらには、
デイサービスで研修させていただくと、

「帰宅願望の強い認知症利用者にはどう言えば、おとなしくしてもらえますか？」

もよくある質問です。

前者と後者では、質問の意図が違うんですが、
前者では、「◯◯な場合」というようなグルーピングをまず手放すこと。

伝えたいのであれば、相手がいるはずです。

その相手は、一人一人性格も考え方も、価値観も違います。

もっと言えば、同じ人でも、上機嫌の時もあれば、虫の居所が悪い時もあります。

なのに、決まった伝え方パターンで、一様に伝わるはずはありません。

また、後者については、

「おとなしくしててもらいたい」というスタッフさんの気持ちはわかります。

ただでさえ人手が足りない、時間が足りない、という中で、
「帰りたい」と何度も何度も言われて対応していたら、どんどん業務が遅れていきますよね。

ただ、スタッフのみなさんに思いがあるように、その利用者さんにも思いがあります。

認知症利用者というグルーピングをされて、帰宅願望という周辺症状とラベリングされてしまう、その利用者さんも一個人として、思いがあります。

その思いに寄り添ってみて。

昔々、私が一現場スタッフだった頃、アルツハイマーの利用者さんがいらっしゃいました。

かなり進んでいて、もう言葉も通じない。

少しもじっとしていることがなく、常に事業所内を歩き回り、外に出ようとされる。

同僚や先輩は皆、その利用者さんが歩き始めたら、言葉をかけたり、はたまたほぼ無理矢理にでも座らせようとする。

座っても、またすぐに立ち上がり、歩き出す。

その繰り返し。

私はどうしていたかというと、

その利用者さんが歩き始めたら、何も言わず一緒に歩いていました。

同じ姿勢、同じ視線で、言葉になっていない言葉を同じように発して。

完全にその利用者さんと同じ世界観で行動しました。

そうしていると、ときどき私に何か話しかけてくる。

何を言っているのかわからないんですが、同じような雰囲気でそれに答える。

しばらく一緒に歩き回って、今度は私から話しかける。

言葉ではなく、なんとなく同じような雰囲気で、自分の膝を指差して、「足が疲れたからそろそろ座りたい」という感じで伝えてみた。

すると、私を気遣ってくれるような感じで、一緒にソファーに向かい、私に寄り添って一緒に座ってくれた。

やりとりはすべて私のイメージなので、その利用者さんの本意はわかりません。

でも、決して遠く離れてはいないと思います。

このエピソードをどう受け取るかは、皆さん次第ですが、
少なくとも私は、

自分の価値観や事情で、「こうしてほしい」「こうしてくれないと困る」という接し方ではなく、
その利用者さんの価値観、世界観に寄り添い、同じ体験をすることで、穏やかな時間を過ごしてもらえたんではないかと思っています。

利用者さん一人一人違うのはもちろん、同僚上司部下も一人一人違います。

その中で、自分の「こうしてほしい」を押し付けるのでは関係は築けない。

どれだけ相手になりきって、相手に寄り添えるか、それが円滑なコミュニケーションの土台になります。