妻の自分が、変わる努力は損をした気分

夫の浮気で苦しむ妻はご主人に変わって欲しいと願っています。
今の浮気相手ときっぱり別れて、妻の方を振り向けるよう、夫に変わって欲しいと願っているのが、よくある妻の願いです。
でも、妻業をする中において、ご自身の短所は、口では変わると言いつつ、どちらかと言うと、妻は自分より、夫に変わって欲しいと思うボリュームの方が大きいのです。

自分の変わるべき点よりも、夫に変わって貰いたいと願っています。

そして、妻は自分の事は
「変えようがない」と、どちらかと言うと諦めムードです。

そうでしょうか？
現状を変えたければ、「在り方」を変えるしかない。
反対に「在り方」を変えるには、現状を変えるしかない。

この変えるという事は確かにとても難しい事です。
変えるという事は　雨乞いのようにお祈りをしているだけでは何も変わりません。
変えるという事は形を変えるという事です。
最初から、在り方を変えろと言ってもピンとこないと思いますが、形を変えたら　あり方が変わります。

形を変えるのは自分しか出来ません。
まずは、自分からやってみないと、現状は人が変えてくれ物ではないのです。

それなのに相手（ご主人）には変わってもらいたいと思いながら、自分が変わる事は、出来ないというのは傲慢です。

自分が変われないなら、人に変わって欲しい言う資格はありません。

自分も変わるから、相手も変わって欲しい。
これがフラットな関係ではないでしょうか？

夫には何を変わって欲しいかと言うと
浮気相手とすっぱり別れて、妻の方だけを向いて欲しい…とてもシンプルです。

その為には何が出来るかとなると、「浮気で苦しめられている私が、何故変わらないといけないの？
何か損をしている気分」という気持ちが土台にあり、
自分は変われなくて、仕方がないでしょ、と開き直っている部分があります。

これでは、我がままじゃないでしょうか。
また、妻の貴女が変わるべき点って、それほど、大したことではありません。

むしろ、妻の貴女が変われないと思う原因は、
自分は変われないし、変われないのは仕方がないと、決めつけている部分であり、意地であり、理不尽な事への抵抗なのです。

夫が妻から気持ちが離れる瞬間って、
そんな、大した事じゃないのです。

例えば、
■オシャレもして、夫の行動にいちいち目くじらを立てない。
■子供には鬼の形相で叱るのを止める。
■夫の趣味嗜好を理解する
■夫の実家ともう少し、仲良くする
■家事を完璧にとは言わないが、乱雑にはならないように心がける
■自分の出来ない事を人に求めるな

こんなことぐらいの事です。
最初から大きな事を夫も望んでないのです。

でも、これらの事を巡って、夫婦仲がこじれて、その結果夫婦間に冷たい空気が流れます。

そこで夫が他の女性に心を奪われたりします。

そうなってから、妻が子供にやさしくしたところで
夫の目は浮気相手の方に向いています。

夫婦の離婚原因に夫の言い分ですが、
「子供にやさしく接しない妻の事が嫌い」なのです。

いいですか、ここでは、夫はいかにも、子供がかわいそうと言いながら、子供の事を思わず、離婚を選択するのです。
この矛盾は、おかしいと思いませんか？
でも、そんなことを言って、離婚へ持って行こうとするのです。
こんな矛盾くらいひっくり返せなくてどうしますか。

子供を強く叱る事が嫌と言われて離婚になるくらいなら子供を、気長に見守り、夫に嫌われないようにすることの方が、離婚よりはましですし、子供の為にもなりませんか？

それなのに、夫の浮気という現象にだけ、怒りや嘆きを覚え、妻は拗ねてしまって「私が今更変わったところで・・・・」という気持ちは分かりますが、妻だけが変わる事を、何か、損をしたような気分のなるのです。
始まりは単純な事だったと気付いて欲しいのです。

それを気づかずに放置したから、不倫や、別居や、離婚やとなっているだけなのです。

いいですか、浮気は結果です。
色んな事を放置しておいた結果に過ぎません。
夫婦仲が破綻したのは、浮気が原因ではなく、
破綻したから、浮気が起きたというケースも少なくないのです。

確かに、今、夫婦の在り方が違ってしまいました。
だから、原点に戻って夫が妻を大事に思ってくれるように、「私、努力します」と言うのも、そんなに単純でもありません。だからと言って　妻が自ら努力する宣言をする事を、不公平に思うのも、もっと違うと思います。

今は原点には戻れません。
何故なら夫婦二人の問題じゃなくなっているからです。人が加わり、ご主人の関心は、そちらに向いていますから、妻がどう変わろうが、関係なくなっています。

妻が変われば夫は妻の愛に気付いてくれるでしょうか？
違います。夫は妻が自分への愛を無くしていると感じています。
つまり、妻の事を信用してないのです。

それを取ってつけたように、妻が急に夫に優しくしたところで
「気持ち悪りイ～」となるでしょう。

恐らく夫の浮気相手は妻より年下の場合が多いのですが、そんな風にフレッシュで、体当たりしてくれる愛人って、男性には可愛い物です。

屁理屈こねて、夫を妻の管理下に置くつまよりかは、
恐らく愛人といる方が楽しいのでしょう。
この楽しさには、妻は勝てっこありません。

でも浮気は間違っている・・・・そう妻は考えますが、
そこは、「正誤」ではないのです。

私は夫の味方をする訳ではありませんが、正誤で夫に詰め寄ると
「そうだ、おれは間違っているけど、何か？」と開き直ります。

ここは正誤ではないという事をしっかり頭に刻んでください。
間違っている相手に、「貴男のこんなところが間違っているから、変われ」といっても、変わらないのです。

またそれ以上に、妻が「私が変われないのは仕方がないわ」となると、変われない物同士、これを「お互い様」と言うのです。

せめて、夫には変わって欲しいから、私も変わる努力をする・・・・・・

こんな風に言う方が、ずっと可愛げがあると思いませんか？

今更、若い恰好をしなさいとは言いません。
今更、夫に可愛く甘えて・・・・なんても言いません。

でも、自分の変われない事は「仕方がない」と片付けてしまい、夫には愛人と別れて、きっぱり浮気のない生活を守る夫に変わって欲しい・・・・・・

こんな風に望んでいるなら、間違っていますよ。
原点探しは必要ですが、変われないなら、変われないなりに、新たな関係性を見つけるしかありません。

若い浮気相手みたいに、夫にしなだれかかる事が出来なくても、夫婦の新たな在り方を作ればいいのです。せめて、「強さ」や「夫を管理下に置く」という関係性は止めませんか？

若い浮気相手にお暗示時点で勝負をしようと思っても無理ですが、だからといっって、夫に変化を望む事だけでは、厚かまし過ぎます。
貴女も悩まれて、苦しまれて、可愛そう。
でも、貴女の夫も、どこか、可愛そう。

この視点を持てたら、少しは貴女も変われるかもしれません。

では今日はここまで。