夫と話し合うより、我慢したほうがいい？

●夫と話し合いたいと思ったけれど……

「心にひっかかっている
夫への不安や不満など、ちゃんと話し合いたい」

そう思うこと、ありませんか？

たとえば、
家事の分担を決めたい、とか

以前の浮気について
今はどうなったのか聞きたい、とか

最近、家政婦のように扱われてるけど
自分のことをどう思っているのか、とか。

でも、そういう思いを第三者に相談すると

「話し合いはしないほうがいい」
と言われることがあります。

話し合いをして
さらに関係が悪くなるよりは

今のまま、
何も言わずに我慢をしていたほうがいい。

という考え方です。

話し合いをするリスクを取るより
我慢する力をつけたほうがいい、
というわけですね。

こういうアドバイスをされたという方、
意外と多いです。

波風立てずに。

こっちが大人になった方がいい。

負けるが勝ち。

みたいな感じです。

●不満を持つ私が悪いの？

でも、心のモヤモヤはたまるばかりです。
もちろん、問題は何も解決しません。

これ以上、状況が悪くならないように
我慢する力やコツを
身につけるように言われても

すでに我慢することがつらいから
悩んでいるわけです。

だから「我慢できない自分が悪い」

「私が我慢できなくて不満をためているから
解決できないんだ」

というふうに、
さらに自分を責めて

心の中はさらにつらい状況になります。

だけど、周りから見ると
夫は問題に気づかずに普通に過ごせるし

夫婦仲も一見、
穏やかに見えるものです。

妻の心の中だけが
荒れているという状態です。

●うまくいかないなら、うまくいかせればいい

「問題解決のためには
話し合いをしないほうがいい」

という考え方には

「うまくいく話し合いなんてできない」
という前提があります。

でも、それも不思議ですよね。

未来がどうなるか、なんて
超能力者でもなければ、わかるはずがないのに

話し合いをする前から
「うまくいかない」
と決めているわけですから。

それならば、
「うまくいくような話し合いをすればいい」

それだけのことです。

たしかに、今までの話し合いは
うまくいかなかったかもしれません。

でもそれは、
今までの話し合いの方法が
うまくいかなかっただけです。

変えるポイントはたくさんあります。

・話し合いのタイミング

・話し合いをするときのマインドを整えること

・堂々巡りになるパターンを変える言葉の使い方

・相手が聞いてくれるような責めない言い方

・言いたいことが伝わるような話の順序

などなど
やってないことは、
まだまだたくさんあるはずです。