お母さんのバカ

先日、娘が孫と親子喧嘩をしていました。

些細なことで、親子喧嘩が始まることはないでしょうか？
互いに興奮していると思わぬ言葉が飛び出します。

「お母さんのバカ！」

本当は、そんな事を思っていないにも関わらず、子どもの口から出てしまうことがあります。

　以前、コラムでも書いたように　

「お母さんのバカ！」という言葉は、言葉の意識レベルでは、アイデンティティレベルです。体全体で受け止め、全否定された気分になります。
（※ギャラリー　ニューロロジカルレベル　参照）

　感情が高ぶっていると冷静でないため、無意識のうちに自分を守ろうと、子どもを攻めてしまいます。
　
　相手が子どもであっても、自分を否定されると無意識のうちに反応してしまいます。対等な立場で言い合いになってしまうのは、この無意識の反応によるものです。
　当然、子どもよりも語彙力があり、論理的に話ができるので、言葉で負けるわけがありません。

　でも、子どもも負けていません。責められたくないのでもっている力を総動員して対抗します。言葉で言い返しますが、当然言葉で負けるので、それ以外で対抗します。
　泣き叫んだり、物に当たったり、親をたたいたり、蹴ったりすることになります。

　言葉よりも強力なので、いくら言葉を並べてもこの行動をする子どもには勝てません。

　子どもと同様に言葉がだめならばと、言葉以外で対抗してしまうことになりかねません。（虐待につながることになりかねません。）

　きっかけは、些細なことでも、冷静さを失うとどこまで親子喧嘩が続くかわかりません。

　思い通りにならないと思うと、すぐに思い通りにさせようと焦ってしまうことはありませんか。その焦る気持ちが、感情を高ぶらせ、冷静さを欠いてしまいます。


　親子喧嘩にしないためには、まず、子どもを理解することから始めると、よいでしょう。

・理解するのに時間がかかります。
・要領が悪いので、失敗をすることがあります。
・あなたよりも、言葉でうまく表現できません。
・あなたの願いを必死になって叶えようと思っています。
・一つに集中できず、いろいろなことに興味関心をもちます。

このことを色眼鏡をかけてお子さんを見ていると、なかなかこのことが認められません。

例えば、
　・やる気がないんだ。
　・同じ失敗をする、なんて情けない。
　・言うことを理解しようとしない。
　・何度言ってもきかない。
　・どうしようもない。
などが色眼鏡になります。

　できるようになるまで、粘り強く関わっているでしょうか。それとも忙しさを理由に関わりが薄くなっていないでしょうか？
　子どもではなく、自分に至らなさがないか見つめる謙虚さが必要になります。

　できるようになるまでには、4つの段階を経ることを冷静に見てみましょう。（※ギャラリー　学習の4つの段階）
お子さんは、
　・やる気はあってもすぐにはできない段階かもしれません。
　・同じ失敗を繰り返す段階かもしれません。
　・話すことが十分に伝わらない段階かもしれません。
　・何度も言わなければならない段階かもしれません。
　・子どもの可能性を捨て、できないとあきらめているのかもしれません。

「わが子は、今どの段階なのかな？」と、お子さんの状態を冷静に見ると「できなくても仕方がないんだ。」と喧嘩が馬鹿らしくなります。
そして、喧嘩にした私が馬鹿だった（お母さんのバカ）と思うかもしれません。