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村越真里子

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コラム

「許す」は「許さない」の裏返し

今日は よくメール相談で寄せられるテーマについて書きます。
それは夫の浮気をどうすれば許すことが出来るかという質問です。
これは、この浮気事件を終わらせた後の相談です。
浮気が発覚当時は、ある種の興奮状態も手伝って、とりあえず浮気を許す、許さないよりも、妻もその山を越える為に、急いで夫婦がやり直そうと誓い合う約束をします。
もう、これで夫はなんとなく無罪放免になった気になっていますし、妻も浮気云々よりも、「これから」ということに、思いを馳せます。
そして妻も浮気は過去のものにするという約束をしたおかげで、もう終わったことを蒸し返すことを出来ないのです。
でも、実際は落ち着けば落ち着くほど、過去の事がフラッシュバックのような悪い感情が蘇り、
あの時、あんな事を言われた、こんな事を言われたとか、落ち着いたからこそ思い起こす余裕が出てくるのです。
しかし、もうその時点で、妻は過去の事をこだわらないと約束をしてしまっているので、二度と自分の感情すら話せなくなってしまいます。
それに加え、夫の態度が何も無かったように、普通にしていることにも何か、イラっとしてしまう自分の感情の持って行き場を失ってしまいます
でもまだご主人が本当に普通にしてくれているなら、まだましですが、ご主人もそっけない態度であったり、何なら冷たいくらいなら、こんなに妻に苦労をかけていながら、妻を労わる事もしない事に腹まで立ってしまいます。
本当なら、今まで苦しめてごめんね、くらいの言葉も欲しいし、できれば倍ほど優しくして欲しいのに、それどころか浮気が始まる前よりそっけないと感じ、夫に対し、疎外感やら、苛立ちやら訳の分からない感情を一人で抱えだすのです。
そこで自分の中で拘りになっている浮気の事を再度、整理をつけるために「許す」という大岡越前的な(古っ!)地位に自分を持ち上げようとするようです。
つまり夫を許すという上からの大きい器になろうとしていますが、実は妻にすれば、この苦しみから解放されたいという「もう堪忍して」という心境が「許す」という置き換えをします。
これでもうお分かりかと思いますが、許すという気持ちは実は、妻の方が許してやるという強い立場になり、許してあげていると強がりを言っているだけということになります
これがタイトルにある「許すは許して欲しい」と同意語である、ということになります。
つまり、夫を許してあげたのに、夫がいつまで経っても優しくないと「何故なんだろうと」と私に聞かれますが、許してあげたから、お返し?に妻にやさしくするはずというのは妻の勝手な方程式です。
そして、浮気をして本当に反省しているなら、妻にやさしくするべきだし、出来るはずというのも、妻側の独特の考え方です。
男性というものは、浮気が終わったからと言って、右から左に、変わり身早く反省なんて出来ないのです。
だから、許したから、反省して妻にやさしくくらいはしてもいい筈というのは、すべて妻の描いたストーリーです。
本当の反省って、もう少し時間が掛かるものですし、何なら浮気は、まだ甘酸っぱい思い出なのに、
終わったからと言って、浮気を反省なんていう構図は妻の考えです。
確かに理屈としたら、家族を泣かし、妻を苦しめた浮気は褒められたものではありません。
でも男性って、いつも勝負にこだわっているので、浮気が見つかったからと言って、すぐに負けを認める動物ではありません。
まだまだ、突っ張っていたいので、自分の浮気を、素直に反省するって、負けを認めるような気分になり、自分の非を認めるようなことになります。
これが日頃から、夫に対し、妻の口調も強いタイプなら、尚更夫の妻には、頭が上がらなくなる関係性は真っ平御免。
と、なると、夫の強がりの態度は、益々アップしますし、妻が許してやったというスタイルにも屈したくないのです。
そういうことで妻の「許す」は実は許してやったという上から目線の現れですし、夫にすれば、「許してもらった」というマイナスポイントが1点、加わるということなのです。
妻にすれば本当は夫に裏切られ、傷つき、これ以上、心が離れるのはゴメンだと考えながら、実は妻の方も、自分の気持ちに正直じゃない。
許すとか、許さないとかはペナルティー的な考え方です。
それを理解した上で、実は許すと言いながら、一番この状態に参ったと思っているのは、本当に堪忍してよ~と思っているのは妻の方という事です。その上で奥の心理状態をいうと、許してやったのに
妻にもまだ冷たいなんて、コノヤローということなんです。
だから許すは許さないの裏返しと言っても過言ではないということです。
夫婦でフラットな関係を望んでいながら その妻こそも、実は心を偽っているという強がりになっています。これ以上の嘘や裏切りはもうゴメンだと思いながら、自分も何かしら偽っていることに気づいて下さい。
きっと、もう少し素直な向き合い方があるはずです。
では今日はここまで。

まとめ
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小心者と臆病者
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