聞きたくない話の上手なかわし方

聞きたくない話を聞かされて困っちゃうこと、
ありませんか？

今日はそんなときに
相手を不快にさせることなく
上手にかわす方法について、お伝えします。

●聞きたくない話を聞かされる場面とは

聞きたくない話を聞かされる・・・
どんな場面がありますか？

よくあるのが、たとえば
お友だちののろけ話や幸せ話。

自慢話もそうですね。

あとは、別に自分は
そう思ってないのに聞かされる
他人の愚痴や悪口。

いずれにしても、
特に自分の状態があまり良くないときは
聞いていてモヤモヤするものです。

相手は悪気がなく
さらに、こちらがイヤな思いをしていると
気付いてない場合、

会うたびに
その話をしてくるので

だんだん、その人に会うことが
苦痛にすらなってくる、

そういうことにもなってしまいます。

●自分が聞いてほしいときもある

「そういう話はやめてほしい！」と、
ノドまで出かかっているけれど

気まずくなるのも困ります。

それに、自分だって
時にはのろけ話とか、愚痴とか

聞いてほしいことも
出てくるかもしれません。

「そんな話、しないで」
と言ってしまうと

自分も「そんな話」を話したいときに
聞いてもらえなくなります。

それもなんだか寂しいですよね。

●気持ちを「事実」として伝える

では、そんなとき
どんなふうに伝えたらいいでしょう？

コツは、自分の状況や気持ちを
シンプルに事実として伝える、

ということです。

たとえば、
夫婦仲があまりうまくいってないときに

お友だちのラブラブ夫婦っぷりを
聞かされるのが
ちょっとつらい・・・というときです。

もし、とても仲良しで
何でも言い合えるようなお友だちなら

「最近、夫とあまりうまくいってないから
今は、そういう話を聞くのが
ちょっとつらいんだよね」

というような感じです。

また、
それほど仲よくない人だったり、

あるいは
別に夫と仲が悪いわけじゃないけど、
なんか聞くのがつらい、

というときもあると思います。

そういうときも、
それをそのまま伝えたらいいです。

「自分でも理由がわからないんだけど、
なんだか最近、
そういう話を聞くのがしんどいんだよね」

という感じです。

●ポイントは「今は」

ポイントは「今は」「最近は」
というワードを入れることです。

そして
「大丈夫になるまで
ちょっと聞けなくて、ごめんね」

と続ければ大丈夫です。

いずれにしても

「そんな話をするあなたが悪い」
のではなく

話を聞く側である
「自分の状態」が問題であることを
伝えることが大事です。

そうすると、相手も
自分を否定されたわけではない、
と感じられるので

不穏になることはありません。

せっかくの関係が
このまま疎遠になったり、

嫌いになったりするのは
もったいないですからね。

ちょっと言い方を変えることで、

相手を不快にさせずに
自分の気持ちを伝える方法は
いろいろあります。

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