入試当日の朝も”誉め育て”！
皆さん、こんにちは。
国語専門オンライン学習塾 啓理学舎の篠田です。
「何度言っても、子どもが片付けをしない……」
「宿題をなかなか始めないので、つい『早くやりなさい！』と怒ってしまう……」
「ゲームばかりしている子どもを見ると、イライラしてしまう……」
このようなお悩みをお持ちの保護者の方は、少なくないのではないでしょうか。
子どものことを大切に思っているからこそ、心配になり、つい厳しい言葉をかけてしまう。
頭では分かっていても、感情を抑えられないこともありますよね。
しかし、子どもに何かを伝えるときには、言葉の内容だけでなく、伝え方も大切です。
そこで、今回ご紹介したいのが「Iメッセージ」というコミュニケーション方法です。
Iメッセージを意識すると、子どもを一方的に責めるのではなく、自分の気持ちを伝えながら、子ども自身に考えてもらうきっかけをつくることができます。
今回は、
IメッセージとYOUメッセージの違いや、家庭ですぐに実践できる具体例
をご紹介します。
1．IメッセージとYOUメッセージの違いとは？
まずは、IメッセージとYOUメッセージの違いを確認しておきましょう。
YOUメッセージ：相手を主語にした伝え方
YOUメッセージは、相手の行動や態度を主語にして伝える方法です。
例えば、次のような言葉です。
・「あなたは、いつも片付けをしないね」
・「なんで宿題をやらないの？」
・「あなたが遅刻するから、みんなが困るんでしょう！」
こうした言葉は、状況によっては、子どもに
「自分が責められている」
「自分のことを否定されている」
と感じさせてしまうことがあります。
すると、子どもは素直に話を聞くよりも、言い訳をしたり、反発したりするかもしれません。
もちろん、YOUメッセージが常に悪いというわけではありません。
大切なのは、
子どもの行動だけを一方的に批判するような伝え方を避けること
です。
Iメッセージ：自分の気持ちを主語にした伝え方
一方、Iメッセージは、自分の気持ちや考えを中心に伝える方法です。
「I」は英語の「私」を意味します。
例えば、次のような言葉です。
・「部屋が散らかっていると、お母さんは落ち着かないな」
・「宿題が終わっていないと、お母さんは心配になるよ」
・「帰りが遅いと、お母さんは何かあったのではないかと心配するよ」
相手を責めるのではなく、自分がどう感じているのかを伝えています。
子どもにとっても、「自分が悪いと言われた」と受け止めるだけでなく、「お母さんは、そう感じているんだな」と考える余地が生まれます。
相手を責める言葉から、自分の気持ちを伝える言葉へ。
この小さな違いが、親子のコミュニケーションを見直すきっかけになります。
2．家庭で実践できるIメッセージの具体例
それでは、家庭でよくある場面を例に、YOUメッセージとIメッセージを比較してみましょう。
① 子どもが片付けをしないとき
【YOUメッセージ】
「いつまで散らかしているの！ 早く片付けなさい！」
【Iメッセージ】
「部屋が散らかっていると、お母さんは落ち着かないな。少し片付けてくれると助かるよ」
命令するだけでなく、親自身が困っていることを伝え、具体的なお願いにつなげています。
② 子どもが宿題をなかなか始めないとき
【YOUメッセージ】
「なんで宿題をやらないの？ いつまで遊んでいるの！」
【Iメッセージ】
「宿題が終わっていないと、お母さんは心配になるよ。何時から始めるか、一緒に考えてみようか」
子どもを問い詰めるのではなく、取り組み方を一緒に考える方向へ会話を進めています。
ただし、子どもが宿題を始められない理由は、疲れや苦手意識など、さまざまです。
まずは理由を聞いてみることも大切です。
③ 朝の支度が遅いとき
【YOUメッセージ】
「いつまで寝ているの！ 早くしなさい！」
【Iメッセージ】
「このままだと学校に遅れそうで、お母さんは焦ってしまうよ。今できることから、一緒に進めようか」
親の焦りを伝えながら、次に何をすればよいかを具体的に示しています。
④ スマホやゲームをなかなかやめないとき
【YOUメッセージ】
「いいかげんにやめなさい！ ゲームばかりして！」
【Iメッセージ】
「長い時間ゲームをしていると、お母さんは睡眠や勉強への影響が心配になるよ。終わりにする時間を一緒に決めよう」
単に「やめなさい」と命令するのではなく、何を心配しているのかを伝え、具体的なルールを相談します。
なお、Iメッセージを使えば、必ず子どもがすぐにゲームをやめるわけではありません。
必要なルールは明確にしながら、子どもの意見も聞いていくことが大切です。
⑤ 子どもが強い口調で言い返してきたとき
【YOUメッセージ】
「口答えしないの！ 親に向かって何なの！」
【Iメッセージ】
「そんな強い言い方をされると、お母さんは悲しい気持ちになるよ。お互いに落ち着いてから話そう」
親自身の気持ちを伝えながら、冷静に話し合うための時間をつくります。
子どもの言い分に納得できないときでも、すぐに言い争いを始める必要はありません。
お互いに落ち着いてから話すことも、一つの方法です。
⑥ 子どもが勉強や練習を頑張っているとき
Iメッセージは、注意するときだけに使うものではありません。
子どもの努力を認め、うれしい気持ちを伝えるときにも役立ちます。
【評価する伝え方】
「やっとやる気になったね！」
この言葉には、子どもの努力を認める意図があっても、子どもによっては、それまでの自分を否定されたように感じることがあります。
【Iメッセージ】
「一生懸命に取り組んでいる姿を見ると、お母さんはうれしいよ」
「難しい問題にもあきらめずに挑戦している姿を見て、お母さんは頼もしく感じたよ」
親が感じた喜びや誇らしさを、具体的に伝えています。
子どもの結果だけでなく、努力する姿や工夫した過程に目を向けることも大切です。
3．親子でIメッセージを上手に使う4つのコツ
ここまで、具体例を見てきました。
それでは、Iメッセージを実際に使うときには、どのような点に気をつければよいのでしょうか。
コツ① 子どもを責める言葉を控える
「あなたが悪い」
「あなたはいつもそうだ」
と決めつけるのではなく、自分がどう感じているのかを伝えてみましょう。
例えば、
「あなたは、いつもだらしない！」
ではなく、
「使ったものが出しっぱなしだと、お母さんは困るな」
というように言い換えます。
子どもの人格を否定するのではなく、具体的な行動や状況について話すことがポイントです。
コツ② 自分の気持ちを正直に伝える
怒りの奥には、心配や悲しみ、期待など、さまざまな気持ちが隠れていることがあります。
例えば、子どもが勉強をしないとき、親は単に腹を立てているだけではないかもしれません。
「このままで大丈夫だろうか」
「将来、困ることにならないだろうか」
という心配があるのではないでしょうか。
その場合は、怒りをそのままぶつけるのではなく、
「勉強が進んでいないと、お母さんはこの先が心配になるよ」
と伝えてみましょう。
ただし、自分の気持ちを伝えることと、子どもに罪悪感を抱かせることは違います。
「あなたのせいで、お母さんは悲しい」と繰り返し責めるのではなく、
落ち着いた言葉で自分の気持ちを説明することが大切
です。
コツ③ 具体的なお願いにつなげる
気持ちを伝えるだけでなく、相手にどうしてほしいのかを、できるだけ具体的に伝えましょう。
例えば、
「部屋が散らかっていると、お母さんは困るな」
だけでは、子どもが何をすればよいのか分からないこともあります。
そこで、
「部屋が散らかっていると、お母さんは困るな。まず、出した本を本棚に戻してくれると助かるよ」
と伝えてみます。
何をすればよいのかが明確になるため、子どもも行動に移しやすくなります。
コツ④ 短く、落ち着いた言葉で伝える
どれほど適切な言葉を選んでも、長々と説教したり、怒りを込めて話したりすれば、子どもには伝わりにくくなります。
大切なのは、
短く、分かりやすく、落ち着いて伝えること
です。
親自身が感情的になっているときには、少し時間を置いてから話してもよいでしょう。
毎回うまく伝えられなくても、心配はいりません。気づいたときに、少しずつ言葉を変えていけばよいのです。
4．Iメッセージは、子どもを思いどおりに動かすための方法ではありません
ここで、一つ大切なことをお伝えしておきます。
Iメッセージを使えば、子どもが必ず言うことを聞くようになる、というわけではありません。
子どもにも、子どもなりの気持ちや考えがあります。
親が自分の気持ちを伝えても、すぐには納得できないこともあるでしょう。
そのようなときには、子どもの話にも耳を傾けてみてください。
「どうして、今は宿題をしたくないの？」
「何か困っていることがある？」
と尋ねることで、子どもが自分の気持ちを言葉にできる場合もあります。
親が気持ちを伝え、子どもの気持ちも聞く。
このようなやり取りを積み重ねることが、互いを理解するための第一歩になります。
また、危険な行動をしているときなど、すぐに止めなければならない場面では、まず明確に制止することが必要です。
Iメッセージは、あらゆる場面で命令や注意に取って代わるものではありません。
大切なのは、
状況に応じて伝え方を工夫すること
です。
5．まとめ：親の気持ちを伝え、子どもの気持ちにも耳を傾けましょう
今回は、親子のコミュニケーションに役立つ「Iメッセージ」についてご紹介しました。
Iメッセージを使うときには、次の3つを意識してみてください。
① 状況を伝える
「宿題がまだ終わっていないとき」
② 自分の気持ちを伝える
「お母さんは心配になるよ」
③ 具体的なお願いをする
「何時から始めるか、一緒に決めてみようか」
この3つを組み合わせると、例えば次のような言葉になります。
「宿題がまだ終わっていないと、お母さんは心配になるよ。何時から始めるか、一緒に決めてみようか」
もちろん、毎回この形どおりに話す必要はありません。
大切なのは、子どもを責めることだけで終わらず、自分の気持ちや願いを伝えることです。
子育てをしていれば、つい感情的になってしまう日もあるでしょう。
そんなときは、自分を責めすぎず、次の機会に少しだけ伝え方を変えてみてください。
親の言葉が変われば、親子の会話が変わるきっかけになるかもしれません。
そして、親子の会話を通じて、自分の気持ちを言葉にする経験を重ねることは、子どもが他者の気持ちを考えたり、自分の考えを表現したりすることにもつながります。
国語の学習においても、自分の考えを言葉にし、相手の話を正確に受け止める力は大切です。
国語専門オンライン学習塾 啓理学舎では、文章を読み解く力だけでなく、言葉を通じて考える力を大切にしています。
お子様への声のかけ方を少し工夫することから、親子のコミュニケーションを見直してみませんか。
