たまには優越感にどっぷり浸ったっていいじゃない！
おはようございます。
山本です。
初挑戦！
この歳で学び始めたのは…？
続きは編集後記にて。
さて、今日は…
『人間関係で
課題の分離が必要な理由』
という
お話をしていきたいと思います。
アドラー心理学では、すべての悩みは
人間関係の悩みであると言い切り、
人間関係を改善していくことで
自分の幸せをつくっていくって発想です。
で、そのスタート地点に
『課題の分離』
という考え方があります。
これは、
「最終的にその責任を負うのは誰か？」
を考え、
相手が責任を負うべきものには、
とやかく言わず、そっと見守り、
必要に応じて援助する姿勢をとりましょう。
逆に、
最終的な責任を自分が追うべきならば、
環境や誰かのせいにしないで、
自分できちんと最後までやり切りましょう！
という意味合いです。
この課題の分離という考え方は、
結構誤解されがちです。
「私は私、あなたはあなた。
私には関わらないでほしいし、
あなたには関心を持ちません」
というような、
傍若無人な態度が許されると
勘違いする人もいます。
また、人は助け合うものだから
『課題の分離』のような考えは、
人の繋がりを分断する
危険思想だと早合点する人もいます。
でもね。
違うんです。
先ほども言った通り、
課題の分離は
スタート地点に過ぎないんです。
ゴールは『共同体感覚』と言って、
「私は安心して自分を出せる
コミュニティに属している」
という感覚を持つことです。
この話はこれだけで
かなりの時間を要しますので、
割愛しますが、
ここでは
自分の居場所を作っていくのが
人間関係のゴールだと
思っていただければ結構です。
対人関係のスタートである
課題の分離が必要な理由は、
アメリカの社会心理学者
マリリン・ファーガソンが
端的に言い表してくれています。
「説得されても人は変わるものではない。
誰もが変化の扉を固くガードしており、
それは内側からしか開けられない。
説得によっても、感情に訴えても、
他人の扉を外から開けることはできない。」
変化は内側からしか起こせないのですから、
外側からあーだこーだと言ったところで、
相手は変わらないんです。
いえ、変わることもあるでしょうが、
それは相手があなたの言葉をきっかけにして、
自分で変わることを選択しただけなのです。
あなたが直接
相手を変えたのではないのです。
選択権は常に
内側にしかないのです。
つまり、
相手を変えようとするのは
間違ったやり方なんですよね。
ということで、
課題の分離という考え方が
ぴったりハマるんです。
相手が変わること、
最終的に責任を負うのは相手ですからね。
また、
逆に自分を変えようとするときに、
環境や他の誰かに
期待するのも間違っています。
だって、
自分が変わることによって
起きた全てのことは
自分で責任を負わなきゃいけませんから。
また当然、誰かに
責任を押し付けるわけにはいきませんから、
他者を無闇に介入させず、
自分の責任において
変わっていかなきゃならないんですよね。
ってことで、
課題の分離は必須だってことです。
ただし、
何度もしつこいようですが、
課題の分離は入り口であって、
それだけで十分って
ものじゃないですからね。
最終的には、
他者と良い関係を築いて、
共同体感覚、
つまり
「私はここにいてもいいんだ」
って安心感を自分の行動で
つくっていかなきゃいけませんからね。
対人関係、
一生懸命に取り組みましょうね！
ってことで
今日はここまでです。
またメールしますね。
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【編集後記】
先月から英語の学習をやめてまで
僕が取り組み始めた勉強とは…、
『社会保険労務士』の資格です。
40過ぎて初の国家試験挑戦！
ちなみに、
記憶力には自信はありません！笑
なぜ学ぼうと思ったかと言うと、
「興味があったから」
の一言に尽きます^^;
今の仕事で
絶対必要ってわけじゃないですが、
知っておいて損はないし、
働き方改革をサポートしながら
その内容にはある程度触れますからね。
なので、合否に問わず、
学ぶことに意味があると思い、
挑戦を決意しました。
あなたは何かに挑戦していますか？
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