その一言が損してる：夫婦喧嘩の“言い方”

同じことを言っているだけなのに、
気づけば空気が悪くなる。

できれば穏便に終わらせたい。
でも、なぜかそうならない。

振り返ると、内容じゃなくて、言い方で損していることが多い。

① ちゃんとさせたい気持ちが強いとき

ゴミ出しの話のはずが、

気づけば

まで遡る。

さかのぼったら最後。
数年前まで召喚！

話ながらみるみる怒り倍増。
しかも、だいたい途中から本題じゃない。
最初に何の話してたか、だんだんどうでもよくなる。

そんなときの
NGは「なんで？？」と聞いた瞬間から戦闘態勢に突入。
会話は“説明”じゃなくて“詰める時間”に変わる。

「前もそうだったよね」
↓
どんどん論点が増えていく。

その結果、

ここまでがワンセット。

ちなみに、

「なんで？」のあとに
自分で色々と説明し始めること多い。
この時、あなたがなんと言おうとも、
相手は聞こえていても聞こえなくなる。

だから「なんで？」の言葉を切り替える。
「どこが引っかかってる？」を伝えることで相手が“整理する側”に回りやすい。

同じ内容でも考え方の通り道が変化する。
…とはいえ、炎上中にこの対策をしても時間はかかる。

② 失敗させたくなくて止めたくなるとき

つい出る言葉。

これ言われた方はダメ出しされた気だけ残る。
そして、不安を煽られて自信を奪い取る。

なので、きれいに行動が止まる。
見事なくらいに止まる。
さっきまでやろうとしてたことも、きれいに消える。

だから、その言葉は飲み込むとOK。

そして、
やってみてどうだったか聞かせて。
やってみたら勉強になるよ。

途中でも出していい空気になる。

結果として、雑でもいいから前に進む。
そして、次第に時間をかけて関係性が整う。
話を聞く機会ができるので、自分の考えを伝えやすくもなる。

③ 早く結論を出したくなるとき

話の途中で、

と言いたくなる場面。

「結局何？」と言ってしまえば、

ちゃんと分かってほしいだけ。
それなのに、いきなり職場の上司と部下ムード発令。

まだ、考えがまとまっていない側からすると、
まあ、黙る。
考えも言わなくなる。

そのあと、だいたい、

という流れが生まれがち。

その言葉を
「どこが気になってる？」
にすると、途中のままでも言葉が出てくる。
そして、あなたの向き合い方も変化していきやすい。

会話が続くか止まるか、ここで分かれる。
・・・ここで、正解や不正解を負い始めた話の仕方をすると炎上確定。
話を聞く側の考えが色々と邪魔をしがち。

④ 自分の中の正しさを通したくなるとき

つい出る一言。

「普通」って言葉は便利。
とはいえ、この言葉の中に、相手の“普通”は含まれていない。

これを言われた側は、
内容より先に、“自分は普通じゃない”といわれた感覚を即座に受け取る。

こういった時は、あなたの「普通」は横に置く。

「もう少し詳しく教えて。」
と伝えることができると、自分から話し始める。
そして、相手の考えを理解することができる。

正しいことを言って欲しいわけじゃない。
ただ、考えを聞いてほしいだけ。

自分が知らない、気が付いていない内容を知る機会
通る言い方のほうが、結果は早い。

まとめ

夫婦喧嘩は、解決力というより
伝える言葉の影響がとにかく大きい。

とはいえ、人間だから頭で分かっていても言う。
そして後から、「あ、地雷踏んだ」と気づく。

そして、だいたい同じのをもう一回やる。