なぜ、あなたの説明はパートナーに伝わらないのか

“脳の使い方”という視点についてのお話引き続き

そう言った瞬間、空気が変わることって多いモノ。
とはいえ、言いたくなる気持ちもわかる。

休日の予定を共有しただけなのに、なぜか不機嫌になる。
「自分の好きにしたらいいよ」と言ったら、本当に好き勝手して腹が立つ。

これって能力の問題ではありません。
愛情の問題でもないのです。

人は「何を見るか」と「どう動くか」で分かれる

前回も書いていたことの分類軸は2つ。

何に着目して状況を理解するか（インプット）
どうやって行動に移すか（アウトプット）

夫婦喧嘩の9割は、ここがズレている。
次のタイプ別の傾向で「自分の好きにしたらいいよ」と言ったあとの行動。
言い合いが始まる入口の例を書いて整理しますかねぇ。

① 分析完遂型（左インプット × 左アウトプット）

……やめた方がいい。

正しい、正しすぎる。
とはいえ、今それじゃない。

このタイプにとって自由とは、“自分で計画を立てられること”。

だからサプライズが苦手。
予定変更はストレス。

「なんで言ってくれなかったの？」が口癖。

② 実験突破型（左インプット × 右アウトプット）

思いついたら動く。

勢いはある。
ワクワクも作る。

でも後処理が雑。

ケンカも瞬間湯沸かし器。
翌日にはケロッとしている。

相手は引きずってますよ。
そして、しっかり覚えて忘れません。

③ 調和設計型（右インプット × 左アウトプット）
まず空気を読む。

衝突を避ける名人。

でも我慢が溜まる。
ある日、手りゅう弾が飛んできて爆撃する。

周囲はさっぱり分からないままに「なんで急に？」と真っ白になる。

いやいや、手りゅう弾のピンを抜いただけ。
怒りの手りゅう弾と火薬はずっと前から貯蔵していただけ。

④ 理念優先型（右インプット × 右アウトプット）

議論を哲学に持っていく。

旅行の話をしていたはずが、人生観の話になる。

深い。
・・・とても、とても、重い。

納得しないと動かない。
納得すればとことん付き合う。

同じ言葉でも、受け取り方は変わる

ということで、
「好きにしていいよ」の受け止め方もざっくり4タイプ

放置と感じる人。
信頼と感じる人。
丸投げと感じる人。
“私は常に自由ですが？”と思う人。

言葉は同じ。
温度は違う。

ここで小さな誤解が積もる。

伝わらない理由は、愛情不足ではなく構造の違い

とはいえ、人は自分の処理ルートが“普通”だと思っている。
当たり前だから気づかない。

だから

となる。

とはいえ、
あなたが“普通”だと思っている順番は、
相手にとっては“意味不明な飛躍”の可能性があるだけ。

ロジックで詰める人に
「気持ちわかってよ」は通じない。

意味を求める人に
「とりあえずやろう」は刺さらない。

ズレは、冷たさではなくて意志の翻訳ミス。

まとめ

「どうして分かってくれないの？」と思った時。

その前に、相手は、どこから世界を見ている？

見ている入口と動く出口の理解が深まれば、
互いに尊重しつつ、愛情が増していくもの。

一番厄介なのは、「自分が普通」だと信じ切って相手を変えようとすること。

さて。あなたの家庭の火種原因がちょっとだけわかりましたか？
そして、どのタイプ同士ですか？