原理原則

物事には　物の道理があります。
物事は　原因と結果で成り立ちます。
物の道理は、ある意味方程式です。
方程式は原理原則で成り立ちます。
原理原則は「心の持ちよう」では変わりません。
方程式は考え方や、心の持ちようでは揺るぎません。

あなたの問題が、心の持ちようや、夫に接する態度などで
変わるものかどうか、それを見定めないと、いつまでも
心の中で、堂々巡りをします。

では、何故　人は心の持ちようで問題を解決したいのでしょうか？
それは、原理原則を知ってしまうと、解決策を失うかの誤解をしているからです。

例えば、夫の浮気問題を前にして、夫婦関係がうまくいかなかったという解釈をすれば
そこは、改善すれば何とかなると希望を持てるからです。
しかし、ここを方程式のような断定方式に則ると、「そもそも夫婦の相性が悪かったから」と
解釈になります。
しかし、夫が浮気相手の女性を好み、妻とは相性が合わないという原理原則を持ってくると
それを自覚するのが怖いという感覚になります。
もっと言えば、女性として浮気相手が勝り、妻が劣るという風にも見えてしまいます。
そうなると、妻の敗北感は尋常じゃありません。
だから、浮気相手に対抗出来る、「正妻」としての立場、夫婦として向き合える特権として
向き合おうとします。
ある意味、浮気相手にはない武器なのです。
でも、よく考えて欲しいのですが、原理原則はそういう事で云うものではありません。
むしろ原理原則はそれとは違います。

つまり今、起きている問題が夫婦としてダメだったから起きたかどうか、です。
ご主人が日頃から女性が好きで、エッチなタイプであれば、妻がそれを理解してうまく操縦していたら、そもそも浮気問題にまでは発展しなかったかもしれません。

でも、ある意味妻が、堅いタイプで夫の女性好きを毛嫌いし、放っておいたとしたら、女性を渇望するご主人はよそ見をするしかなくなるのです。
そうした時に、妻がいくら反省をして、より良い関係性を築きたいと思っても、元々妻の中で
夫婦のスキンシップすら軽視しているならば、そこは夫への無理解につながります。

もう少し噛み砕いて言うと、例えば夫が外では、お酒を飲み、ワイ談をして、何なら女性にボディータッチもしたいタイプなら、妻がかたすぎると、夫も家での態度と、外の姿とを使い分けないといけません。
そこで起きてくることが、夫のそういう柔らかい部分を理解する浮気相手ができると、妻がいくら夫と、正規の関係性を再構築したいと言っても、夫にはもう、妻はただのカタブツにしかなく、魅力を感じません。

では　その浮気相手に対抗しようと同じように、夫のエッチな部分も認め、それを自分もなるべく実行していこうと思っても、そもそも素地のない事は、出来ません。
もともと堅い妻なのですから、その関係性の再構築は、「家族としてパパが必要」とか「家族が大事じゃないの？」という道徳を唱えても、夫が大事にしている事が違うということなのです。
硬い妻が道徳を唱えるということは、ますます夫が引いてしまいます。
これが分かると、硬い妻の再構築も硬い事しか思いついてないでしょ、という原理原則が読めるようになるのです。
では、どうしたらいいかと質問したくなるでしょうけれど、その方法は、夫の性格や仕事柄などでも千差万別ですから、ここでは詳細は云えませんが、自分たち夫婦の組み合せというのを、再確認してみて、夫のタイプ、そして妻の自分特有のタイプ。
その組み合わせが原理原則の源になります。
ではまた、後日、続きを書きますね。