「夫さえ変わってくれれば・・・」と思うのはダメですか？

「夫が変わってくれたら、今の悩みは解決するのに」

そう思うこと、ありませんか？

上から目線の発言がなくなれば
もっとやさしくできるのに。

子どもをもっと可愛がってくれれば
私も夫を大事にしようと思えるのに。

などなど・・・

夫との夫婦関係を変えていきたい、
愛情あふれる家庭にしたい、

そう思って
自分がどんなにがんばっても

相手には全然その努力が見えなかったり
逆に、イヤなことばっかりするのを見ると

奮い立たせた優しい気持ちや愛情も
みるみる枯れていきますよね。

●「相手を変えたかったら、自分が変わろう」と言うけれど・・・

こんなときに、よく言われるのが

「相手を変えたかったら、
まず、自分が変わろう」

ということです。

たしかに「他人と過去は変えられない」
というのも、よく言われます。

でも、頭ではわかっていても
どうしても心の中で

「悪いのは相手なのに、
なぜ私が変わらなくちゃいけないの？」

という声が聞こえることがあります。

相手は何の努力もしないで、
問題ありの性格のままで、
のん気に暮らしていて

なぜ私ばっかり
がんばらないといけないんだろう。

それって
とても理不尽なことですよね。

実際に、カウンセリングでも

「本当は、夫が受けた方がいいと思うんです」

「こういうの、夫にこそ必要だと感じます」

という声もよくうかがいます。

●モヤモヤから抜け出す、自分への質問

どうしても
「自分ではなく夫を変えたい」

という思いから抜け出せないとき、

自分に、こんなふうに
聞いてみてください。

それは
「じゃあ、夫を取り替える？」
という質問です。

放っておいても
相手は変わらないでしょうし、

自分もその状況に対して、
何も変化を起こしたいと思えないのであれば
この状況はずっと続くでしょう。

さらに、どんどん心は冷え切って
今よりも関係性は悪化していくはずです。

ここは早めに相手を取り替えた方が
自分だけでなく
夫の未来のためでもありますよね。

なので
罪悪感を持つ必要はありません。

誰でも、
自分と合う相手と幸せになっていいんです。

●取り替えたくない時は？

ただ、もしもここで
「取り替えたくない」という結論が出た場合は
どうしたらいいでしょう？

まあ、取り替えないなら、
腹をくくって
この状況に変化を起こすしかないですね。

そこでできるのは
相手や自分を変えるのではなく

「2人の関係性を変える」
ということです。

たとえば、ドラえもんのジャイアンは
のび太をよくいじめていますが

いつでも、誰に対しても
いじめっ子というわけではありません。

しずかちゃんやスネ夫、
出来杉くんはいじめないし、
態度が全然違いますよね。

それは
「ジャイアンとのび太との関係性」と、

「ジャイアンとしずかちゃんとの関係性」
が違うからなんです。

モラハラ夫が
上司にはヘコヘコしていたり、

逆に、会社で偉そうな男性が
家では奥さんに頭が上がらない、
というのも同じです。

というわけで、
相手や自分の性格を変えるのは大変なので、

関係性を変える方が早道です。

●関係性を変える！最初のステップ

「じゃあ、実際にどうすればいいの？」
ということ、知りたいですよね。

関係性を根本から変えていくには、
ちゃんと時間をかけて、
しっかり取り組む必要があります。

が、

そのための最初の一歩として、
簡単な方法があります。

それは
「今までと違う反応をしてみる」
ということです。

たとえば、いつもなら怒っていた場面で
笑ってみるとか、
無表情になってみるとか、

いつもならオロオロしてしまう場面で、
怒ってみるとか、
「忙しいからあとでね」とスルーするとか。

いつもと違うことをすればいいだけなので、
いろいろできると思います。

●楽しみながら、やってみよう

コミュニケーションは
相手ありきです。

こちらの反応が変われば、
相手の反応も今までとは変わります。

こうして、少しずつ、
新しい関係性を作っていくきっかけが
できるんです。

もちろん、違うことをすればいい
といっても、

その中には、効果的な方法もあれば
逆効果になってしまう方法もあります。

いろいろ試してみて、
「自分たちには何がいいのかな」
を探してみるのも楽しいですね。

そう、大事なことは
「楽しみながら、やってみる」
ということです。

「いやいや、そんな悠長なことじゃなく、
すぐに効果がほしい！」という方は

こちらで一緒に考えましょう。