「夫にやさしくできない」本当の理由を見つける質問

夫がちっともやさしくしてくれない！
というのも、つらいですが

「夫がやさしくしてくれるのに、それを受け取れない」
そう感じるとき、ありませんか？

たとえば、自分を気づかって
家事や育児を手伝ってくれるのに

素直にありがとうと言えないとき。

それどころか、いじわるな態度をしてしまったり
嫌味を言ってしまったり・・・

少し寂しそうな夫の顔に
罪悪感が心をかすめ、

素直に感謝ができない
自分に対する自己嫌悪を覚えることもあるでしょう。

「みんな、いい旦那さんでうらやましいって
言ってくれるのに」

「どうして私は、そんな夫に冷たくしてしまうんだろう」

自分自身の気持ちや行動が
自分でも制御不能になる感じ、

なんとも言えない
心もとない感覚を感じるものです。

それに、こんな態度をしていたら
夫も嫌気がさしてくるかもしれません。

「私たち夫婦はどうなるんだろう・・・」

そんな不安も出てきます。

●無意識の中にある意図

でも、そんなふうに
「意識」で理由がわからないことこそ

「無意識」の中に
とても大切な意図があるんです。

意識が
「やさしくしてくれるんだから応えなくちゃ」
と思えば思うほど

無意識が
「ダメダメ！そんなことしたらヤバイよ！」

と、どんどん強く
主張するようになるんですね。

無意識の意図が何なのか、
それは人それぞれです。

たとえば

「やさしさを受け入れたら調子に乗って
イヤなことするかも」

と警戒しているのかもしれません。

「あの時、すごく傷つけられたよね。
まだ謝ってもらってないよね」

と怒っているのかもしれません。

「褒めたり感謝したら、
二度と手伝ってくれなくなるよ」

と教えてくれてるのかもしれません。

●無意識の言い分を聞いてあげる

それが、正しいか正しくないかは
ともかくとして、

あなたの中の無意識にとって、
それは、とてもとても大切なものです。

だから、大事なのは、

「そんなふうに思うのは間違いだから、ダメ！」

「やさしくしてもらったんだから、
ちゃんと感謝しなくちゃ」

というように、
意識の力で無意識の意図を
ねじ伏せるのではなく

無意識の言い分を聞いてあげて
その思いや意図を
きちんと満たしてあげることです。

●無意識にアクセスする「質問」

無意識の言い分を聞いてあげる、
と言われても

どうしたらいい？？

と困っちゃいますよね＾＾；

もちろん、カウンセリングでは
無意識とつながるワークや問いかけを
あれやこれやと繰り出してますが

まず、すぐにヒントだけでもつかみたいな、
と思ったときは

自分に、こんな質問をしてみてください。

それは

「冷たくすると、どんないいことがある？」

という質問です。

この質問は、私たちの無意識に
すーっとアクセスして

勝手に答えを探しに行ってくれます。

無意識が「やさしくしない」ことで

一生懸命、達成しようとしている
意図がわかれば

「なるほど！そうだったんだ！」
と意識でも納得できます。

そうすると、不思議なことに

「頑張ってくれてたんだね。ありがとう」

と、私たちを守るために
やさしくしないように頑張ってくれた無意識さんが

とーっても愛おしく思えるんです。

たとえば、

「あの時、すごく傷つけられたよね。
まだ謝ってもらってないよね」

という怒りがあったら、
その意図は

「私の気持ちをわかってほしい」
「ちゃんと謝ってほしい」

かもしれません。

●もっといい別の方法を探そう

ここまでわかれば
あとはその意図を満たすことができる

別の方法を無意識さんに
提案してみるといいですね。

だって、目標が達成できれば
どんな方法だって、いいわけです。

温泉に行きたいな、
と目標設定したときに

電車で行っても、
車で行っても、
自転車で行っても

手段はどうであれ、

最終的に温泉に到着して
心地よいお風呂を堪能できれば
いいのですから。

たとえば、この場合の
「気持ちをわかってほしい」
「謝ってほしい」

という意図を達成するために
今は「夫に冷たくする」方法を取っていますが、

「ちゃんと言葉にして
夫に自分の気持ちを伝えてみる」
という方法もあります。

●自分の中から答えが見つかる

こんなふうに、無意識さんが
「わかってくれた！」と安心できたとき

きっと今まで感じなかった気持ちや思い、

そして、言葉が自然に浮かんでくるはずです。

そんな無意識とのコミュニケーションを
まずは、この簡単な質問から、
ぜひ試してみてくださいね。

といっても、最初は要領がつかめなくて難しい・・・

と感じた方は、こちらで一緒にやってみましょう。

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