共依存の関係から抜け出す！簡単な2つのステップ

●痩せると夫が傷つく？

以前に見たテレビ番組で、
印象に残っている夫婦の話があります。

内容をざっくりとご説明すると
こんな感じです。

このお話のポイントは、

妻がダイエットをすることで
「夫の愛をないがしろにしている」
と感じていることです。

今まで自分のために
献身的に料理をして食べさせてくれた夫。

夫の料理を拒否するということ、

太っている自分が好きだという
夫の気持ちに反して、痩せようと思うこと、

それは、
夫の愛を拒絶することになってしまう。

と、感じてしまったんですね。

自分の命がかかっているのに。

●誰のための「愛」なのか

ここで、大事なポイントです。

そもそも、それって
夫の「愛」なのかな？

ということです。

本当に妻を
大事に思ってくれているのなら、

妻の命が危ないのに
単に自分の好みのために
もっと太らせようとするのかな？

と思いませんか？

夫が妻に食べさせていたのは、
妻のためと言いつつ

妻が太っていくのを見るのが嬉しい、
という

「自分の喜び」のためですよね。

もう少し、深堀りするなら

自分がいないと
妻が生きていけないようにすることで

自分の存在意義を確認するため、
という思いが
無意識に存在しているかもしれません。

つまり、妻への「愛」というより
夫の自分自身への「愛」です。

●共依存とは

でも、それを夫婦ともが
「妻への愛の形」
と思い込んでしまっているので

それをやめてしまうと、
そこに愛はなくなってしまうと
思っちゃいます。

だから、それを拒否する妻は
罪悪感を持ち

拒否された夫は
怒りを感じるんですね。

こんなふうに、
誰かの価値観、感情、考え方が

相手にとってもすべてであり、
同じであるべきだと思うこと。

これを「共依存」と言います。

「キミを愛しているから」

「あなたを愛しているから」

この言葉は、時に、
本当の愛を見えなくすることがあるんです。

●共依存から抜け出す最初のステップ

「もしかして、
私たちも共依存気味なのかも？」

と気づいたときに

そこから抜け出る
第一歩をお伝えします。

共依存になっているときって、
自分の感情より
相手の感情を優先しがちです。

すると、必然的に、
自分の感情が
自分でわからなくなってしまっています。

なので、まずは

「自分が何を感じているのか」
「どうしたいのか」

夫に何か言われたときに、
ふっと浮かんだ感情に

「注目する」練習をしてみましょう。

不満や、嫌な気持ちを認めるのは、
最初は怖いかもしれません。

でも、別にそれを
「すぐに」夫に言わなくても大丈夫なので、

安心して、確認してみてくださいね。

●2つめのステップ

自分の中の
ネガティブな気持ちに慣れてきたら、
次のステップです。

いよいよ、それを夫に
「教えてみる」ことができます。

大事なのは、
拒否するとか、否定する、ではなく

「教える」というスタンスです。

具体的に言うと
「イヤなのよ」「したくないの！」
ではなく

「ほんとは、私はこうしたいんだよね」

「じつは、こうするのが好きなんだ」

という感じで、
自分のほんとの気持ちを
教えてあげることがオススメです。

●「教えてあげる」ことの大切さ

なぜかというと

実は、共依存の関係に
なっているとき

自分の気持ちと
相手の気持ちは同じだと
思っているため

夫は、こちらが
嫌な思いをしていることに、
気づいてないことが多いんです。

「いやだって言ってないし
あなたも嬉しいんでしょ？」

と悪気なく思っているわけです。

それが、知らない間に
大事な妻に負担を与えていたり

最終的には、妻に嫌われてしまったり・・・

なんてことになるのは、
おそらく、夫も望んでないはずです。

だから、教えてあげることは、
お互いのために、とっても大事です。

自信を持って、
ほんとの気持ちを教えてあげてくださいね。

日常で使える会話のヒントはこちらでもご紹介しています。

合わせて活用してみてくださいね。