聞きたくない話の上手なかわし方
「夫に言いたいことを言えない」
「正直な気持ちを言うと、夫がキレるから言えない」
こんなふうに、
自分の気持ちを押さえ込んで
辛くなってしまうこと、ありませんか？
自分の気持ちは言わずに
相手の言い分ばかりを聞いているのは
とてもストレスがたまるものです。
もちろん、そんな関係性だと
どんどん相手のことも嫌いになってしまいます。
今日は、そんな関係を変えていくヒントについて
お伝えしますね。
●まず、質問です。
それは
「自分の言いたいことを言うと、
常に、夫はキレるのか」
ということです。
出会ってから、これまでのことを
ちょっと思い返してみてくださいね。
おそらく、100％の確率で
「常に」キレることはないと思います。
なぜかというと
何を言っても、常にキレる人だったら
結婚してないだろうからです。
中には、何らかの事情で
100％キレるとわかっていても
結婚せざるをえないことも
あるかもしれませんが
（家の事情、お金の事情、あるいは脅されたとか）
とりあえず、ここでは
通常の場合、ということで
考えてくださいね。
また、何をどう言っても
100%の確率でキレるのならば、
その場合は、
相手の人格的な問題の可能性があるので、
離れた方がいい相手かもしれません。
話を戻すと、
常にキレているわけではない、ということは、
「キレる場合とキレない場合で
何らかの違いがある」
ということになります。
では、そこには
どんな違いがあると思いますか？
●違いを生み出した原因とは
違いを生み出した原因は
いろいろとありますが、
その中でも多い原因の一つを
ご紹介します。
それは、
相手が「否定された」と思ったこと。
つまり、こちらが
言いたいことを言ったから
キレたのではなく
相手が
「自分を否定された」と思ったことで、
怒りや、自己防衛の感情が出てきて、
キレてしまった・・・
ということが多いんです。
●たとえば、こんな言い方です
たとえば、夫が
「子どもにテニスをさせようと思ってるんだ。
オレもずっと部活でテニスやってたから、教えてあげられるし」
と言ったとき
「うーん、テニス？
あの子はどちらかというと運動は苦手だし
テニスに興味ないと思うから
それよりも塾に行かせない？」
と自分の意見を言ったとします。
夫としては、子どものために
良かれと思ったテニスを否定され、
さらに、自分が子どものことを
ちっともわかってないと
非難されたような気持ちに
なったのかもしれません。
そうすると
「何もわかってないくせに、
わかったような口を聞くな！」
とキレてしまう・・・
ということが
起きたりするんですね。
●否定ではなく、同列に並べる
つまり、相手の意見を
否定するような言い方をせずに
自分の意見や考えを言うと、
相手はキレないということです。
この場合だったら、たとえば
「そっか、テニスね！
親子の交流もできそうでいいわね」
と、いったん受けとめた上で
「あの子は運動が苦手みたいだし、
テニスに興味があるかわからないんだけど、
あなた、どう思う？」
という感じで、
相手の意見を否定せずに
自分の意見を伝えます。
あくまでも、それぞれの意見を
「同列に並べて検討する」
というスタンスです。
否定が入らないので、
とっても安全な言い方なんですよね。
●コミュニケーションを変えると、関係性が変わる
うまくいかなかった
コミュニケーションを続けても、
どんどん関係は悪化します。
そんなときは、
今までと違うコミュニケーションの方法に
変えてみると、
必然的に
関係性も変わります。
言いたいことを
気持ちよく言える関係性に変えてみませんか？
一刻も早く！
夫婦の関係性を変えたい方は
こちらも参考にしてみてくださいね。
