「子どもとのスキンシップが苦手な私、変ですか？」

私のところには
「夫とのスキンシップが苦手・・・」
というお悩みでいらっしゃる方が多いですが

中には
「じつは、子どもに胸とか触られるのも苦手なんです」
という方もいらっしゃいます。

今日は、そんなときに
お子さんとより良い関係を築いていく方法を
お伝えしますね。

●やっぱり、私っておかしいのかな・・・

夫からの性的なスキンシップがイヤ、
というだけでなく

子どもがふざけて胸やおしりを触ってくると
イラっとしてしまって

思わず、手を払いのけてしまったり、
声を荒げてしまったりして

そんな自分に自己嫌悪・・・

夫からのスキンシップに
性的な嫌悪感を持つのは

「セックスにつながるかも」という
不安があるからかもしれませんが

子どもに関しては
そんなことはありません。

それなのに
子どもから触られるのもイヤなんて、

そんな自分は、
やっぱりどこかおかしいんじゃないか？

そう悩んでしまっている方、
じつは多いんです。

●「プライベートゾーン」ご存知ですか？

ところで「プライベートゾーン」
という言葉、ご存じでしょうか？

一言で言うと

「性的に関係ある自分だけの身体の大切な場所」
のことです。

具体的には、
「胸」「おしり」「性器」そして「口」です。

子どもに教えるときは
「水着で隠れる場所と、口だよ」と伝えると
わかりやすいと言われています。

ただ、男の子の水着では胸が隠れていないので
勘違いされてしまうかもしれませんが、

性別に関わらず、
「胸」はプライベートゾーンです。

また、「口」は水着で隠れませんが、

「キス」という性的な行為に関わる場所なので
プライベートゾーンに設定されています。

●自分の身体の権利は、自分にある

プライベートゾーンは
「他人に見せても、触らせてもいけない」
自分だけの大切な身体の場所です。

もちろん、自分が自分で触ったり、
見たりすることには
なんの問題もありません。

でも、自分の身体に、
誰が、どこに、どのように触れることができるのか、

それは
「自分が決める権利」を持っている、
ということです。

だから、見られたり、
触られたりしたときに

「イヤだ」という気持ちが少しでもあったら
ちゃんと「イヤだ」と言っていいのです。

たとえ、相手が
「自分はそうされてもイヤじゃない」
と言ったとしても

自分が「イヤだ」と思ったら、
「イヤだ」と言ってもいいんです。

それが、自分の身体と心を
自分で守ることであり、
私たちにはその権利があるのです。

●たとえ、相手が家族でも

このように
自分の身体の大事な部分を知り、
それを尊重できるようになることは

「相手の身体と心も大切に尊重する」
という気持ちを
育てることにもつながります。

そして、これは
相手が家族でも同じです。

夫でも、子どもでも、親でも、兄弟姉妹でも。

触られたり、見られたりするのがイヤなら、
それは、ちゃんと「イヤ」だと伝えて大丈夫です。

というか、ちゃんと
伝えた方がいいことです。

夫婦や親子の場合では、よく
「愛情があるから、触りたくなるんだ」
と言われます。

愛おしく思うからこそ、
その対象に触れたくなるのは
とてもよくわかります。

それでも。

いくら自分がそう思おうと、

相手がそれを望んでいないのに
相手の身体に勝手に触れて

自分だけが気持ちよくなる権利は
誰にもありません。

相手の身体をどう扱うかは、
相手が決めることです。

●プライベートゾーンを通して、伝えるべきこと

プライベートゾーンに対して、
誰に、どんなふうに触れられたいか、
それは人によって違います。

だから、たとえわが子であっても、
「胸を触れられるのは、なんかイヤだ」
と感じるのは、

おかしなことでも
悪いことでもありません。

ただ、お子さんには、
この機会に、プライベートゾーンについて
説明してあげるといいですね＾＾

お子さんにも、
自分のプライベートゾーンを大事にすること、

同時に、お友だちや好きな子の
プライベートゾーンも
大事にすることを教えてあげる
よい機会になると思います。

そして、お母さんのプライベートゾーンも
教えてあげた上で

「胸を触られるのは、お母さんはイヤだ」
ということ、

「だからといって、
あなたのことを嫌いということではない」
ということ、

ここも伝えてあげられると
ステキだなと思います。

さらに、胸を触る以外で

お母さんが負担がなく
お子さんも安心できる
別のスキンシップの方法を提案すると

もっともっとステキですね＾＾

性に関わるお悩みは
こちらもぜひ、参考にしてくださいね。