兄妹
父の「百か日」の法要を終えた。
四十九日までのあの張りつめたような気持ちとは違う。
「もう」というか、「まだ」というか・・・
やっぱり現実感はあまりないままに。
死後４か月以内にしないといけない手続き（確定申告？）があるらしいので、
にわかに、今月また忙しくなっている。
淡々と日々を過ごす中で、
あの家での一人の暮らしには、なんとなく慣れてきている。
それでも、まだ必要以上に電気を点けてしまっているし（暗いの苦手・・・）、
独り言は、確実に増えた。
淡々とした日々が、けっこう忙しいので、
物思いにふけったり、しんみりしたりすることは、無いというか、
極力そうしないようにしてきたので、
なんとかやり過ごせているという感じ。
なのに、突然、映像が浮かぶ。
キョウレツに脳裏に刻まれているのは、
やっぱりまだ、思い出すのが辛くて哀しいほうの記憶。
いきなり、不意打ちで来るのだ。
フツーに洗濯物をたたんでいたり、新聞を読んでてふと目を上げたり、
なんてことない日常の中に、いきなり切り込んでくるというか。
しばらく、固まってしまう。
胸や、時には頭が痛くなって、息苦しくなる。
これは、精神的にやばいんじゃないか・・・などと、思う時がある。
しかし、二人暮らしで、お母さんを失くした友人が、
３回忌を済ませても、まだそんな時はある・・・というので、
そんなもんなんやろうと、思うことにしている。
もちろん、人それぞれなんやろうけど。
「親を亡くして、きちんと見送って、心底ほっとした、
これで、やっと子としての役目を果たしたと思えた・・・」
というようなことが書かれている本を読んだことがあるけれど、
今は、その作者が、なんて大人なんやろうと改めて思う。
逆に、「親が死ぬのが怖い、キョウフですらある・・・」と書かれていた本は、
「そんなことまでは思わへんわ・・・」と、冷めて読んだけれど、
今の自分をみると、どれだけ、親という存在に対して、
よりかかっていたのかと・・・あきれつつも、認めざるをえない。
わかっていなかったのだ。
なんにも。
一人で生きているのではない。
大切な人がいる限り、またその人を失う時のことを思うと、
わかってしまったから、今度は、さらにその時が怖い。
・・・なんて、今考えても仕方ないこと。
そういうコトを全部抱えて、
だからこその喜びや楽しみに、
きちんと感謝して生きるのが
大人になるということなんかな・・・
まだまだ、そこまでの境地には行きつけないけれど。
もうすぐ私の誕生日。
去年までは知らなかったコトをたくさん知った。
それだけはまちがいない。
