気になる人には、前提話法を含んだ質問で枠ぐもう
夫婦喧嘩って経験あるでしょうか？
依然話した通り、もちろん私は経験あります。
多い時には、週に数度、長い時は数カ月冷戦状態でした。
どうして、長引いてしまったのか？
そして、私自身がかなり怒りという感情に飲み込まれてしまいました。
そこにはニューロロジカルレベルでいう、人格否定が存在していたからです。
相手を攻撃するときは、アイディンティティを傷つけるのがベストです。
ただし、修復は難しくなりますし、恨みすら残る可能性もあります。
直してほしい時は、条件について話をしましょう。
何故どうしてではなく、その環境には私は耐えられないと。
だから、直してほしいと。
直してほしい時には、行動について話をしましょう。
どうしてそんな行動をするのではなく、その行動を直してほしいと。
食べた後の食器を流しまで運んでほしいと。
運ばないのは、あなたがだらしないからというのはNGです。
私自身の立場で見てしまうので、旦那様目線になっていますけれど逆もまた同じです。
環境は変えることができます。
行動は直すことができます。
出来ないことはできないと怒るのではなく、するための方法を説明してください。
信念や価値観は、理由もなく変わることはないです。
当然変えることができないものではないですが、
やはり人格と共に、あまり触れることは良くないでしょう。
同じことでも、言葉の使い方で何を修正するかが決まります。
『自由と勝手は違う』（アメブロ）
自由には覚悟が必要です。
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