「まだ死んでないのに…」親の終活を切り出すタイミングと伝え方

皆様、こんにちは。
株式会社大阪セレモニー代表の山田泰平です。

「親も高齢になってきたし、そろそろ終活の話をしておきたい」

「でも、『縁起でもない！』と怒られたらどうしよう…」

「財産目当てだと思われたくなくて、なかなか話を切り出せない」

親を想うからこそ、将来のもしもの時に備えておきたい・・・。

そう考えるお子様世代から、こうしたお悩みを非常によくお聞きします。

そこで今回は、この最もデリケートな問題の一つ、「親への終活の切り出し方」をテーマに、

終活の話を切り出す、絶好のタイミングとは？
「まだ死んでない！」と怒らせない伝え方のコツ
親が元気なうちに、最低限聞いておくべきこと
親子で一緒に取り組む終活のメリット

などを、分かりやすく解説していきます。

【結論】「きっかけ」を利用し「聞き役」に徹すること。「親の希望を叶えたい」というスタンスが、親の心を開く鍵

親に終活の話をスムーズに受け入れてもらうための最大の秘訣は、「子供のため」ではなく、「親自身の希望を叶えるため」というスタンスを貫くことです。

「お父さん（お母さん）が、どんな最期を迎えたいか教えてほしい」

「あなたの希望通りのお葬式にしてあげたいから」

このように、あくまで親が主役であり、その意思を尊重したいという気持ちを伝えることが、親の頑なな心を開く鍵となります。

そして、話を切り出す際は、著名人の訃報や親戚の葬儀といった「きっかけ」をうまく利用し、決して一度で全てを決めようとせず、焦らずに「聞き役」に徹することが大切です。

終活は「死ぬ準備」ではありません。

それは、親が「これからの人生をどう豊かに生き、どう締めくくりたいか」を考える、前向きな活動なのです。

1. なぜ難しい？親に終活の話を切り出せない心理的な壁

そもそも、なぜこの話題はこれほどまでにデリケートなのでしょうか。

親側の心理：

「死」をタブー視する価値観：親世代には、死について語ること自体が縁起でもない、という考え方が根強く残っています。
「まだ元気だ」という自負：「老人扱いされた」「死ぬのを待たれている」と感じ、プライドが傷ついてしまうことがあります。

子供側の心理：

親の死を考えたくない：親がいつまでも元気でいてほしいと願うからこそ、死を前提とした話をしにくいという気持ちがあります。
「財産目当て」と誤解されたくない：お金の話が絡むため、下心があると思われないかという強い遠慮が働きます。

これらの心理的な壁があることを理解した上で、相手の気持ちを尊重しながら話を進めることが重要です。

2. 今がチャンス！話を切り出す絶好の「きっかけ」5選

唐突に話を始めるのではなく、自然な流れで話題にできる「きっかけ」を探しましょう。

自分自身の終活を話す：「最近、自分のエンディングノートを書き始めたんだけど…」と、自分を主語にして話を始めると、親も受け入れやすくなります。
著名人や知人の訃報に触れる：「〇〇さんも亡くなったね。人生って、いつ何があるか分からないものだね」と、世間話から自然につなげます。
親戚の葬儀に参列した後：「〇〇さんのお葬式、大変そうだったね。うちはどうしようか？」と、身近な出来事をきっかけにするのが最も効果的です。
誕生日や記念日などの節目：「還暦おめでとう。これからの人生、どんな風に過ごしたい？」と、セカンドライフの話題から入ります。
実家の片付けをする時：「大事な物や、誰かに遺したい物はどれ？」と、モノの整理を通じて、親の想いを聞き出します。

3. 「縁起でもない！」と怒らせない伝え方の3つの黄金ルール

話を切り出せたら、次は伝え方が重要です。以下の3つのルールを心がけてください。

ルール①：「聞き役」に徹し、決めつけない
「こうしてほしい」「こうすべきだ」という提案はNGです。「どうしたい？」と、まずは親の希望や考えをじっくりと聞く姿勢が大切です。
親自身の言葉で語ってもらうことで、納得感が深まります。

ルール②：「親の希望を叶えるため」という目的を明確に伝える
「お父さんらしいお葬式にしたいから、好きな音楽とか教えてほしいな」「お母さんの大切な友人には、ちゃんと私から連絡したいから」など、あくまで「あなたのため」というメッセージを伝え続けましょう。

ルール③：一度にすべてを聞き出そうとしない
終活で話すべきことは多岐にわたります。
一度で全てを決めようとせず、「今日は葬儀の話だけ」「今度は介護の話をしよう」というように、テーマを絞って何回かに分けて話し合うのが成功のコツです。