「相手が変わってくれたら」と思う前に試してほしいこと

「相手が変わってくれたら、うまくいくのに」

夫婦の関係がうまくいかない時、こう思うことはありませんか。

「夫がもっと話を聞いてくれたら」
「妻が文句ばかり言わなければ」
「相手が変わってくれたら、すべてうまくいくのに」

確かに、相手の行動が変われば楽になるかもしれません。しかし、相手を変えることはできません。そして、「相手が変わってくれたら」と待ち続けることは、とても疲れることです。

この記事では、相手を変えようとする前に試してほしいことをお伝えします。

「相手を変えよう」とすることの問題

1. 相手を変えることはできない

当たり前のことですが、他人を変えることはできません。変えられるのは、自分だけです。

「もっとこうしてほしい」「こうあるべきだ」と言い続けても、相手は変わりません。むしろ、言えば言うほど、相手は頑なになることがあります。

2. 疲弊する

相手を変えようとすることは、とても疲れます。

何度言っても変わらない。変わらないから、また言う。また言っても変わらない。この繰り返しで、疲れ果ててしまいます。

「どうして分かってくれないの」という怒りと、「私の言い方が悪いのかも」という自責の間で揺れ動きます。

3. 悪循環を作る

「相手を変えよう」とする試みが、逆に問題を悪化させることがあります。

例えば、夫に「もっと話してほしい」と妻が繰り返し言う。夫はプレッシャーを感じて、ますます黙る。妻はさらに「どうして話してくれないの」と言う。夫はもっと黙る。

良かれと思ってやっていることが、問題を維持してしまうのです。

視点を変える：「自分の関わり方」に注目する

相手を変えることはできません。しかし、相手への関わり方は変えられます。

ブリーフセラピーでは、「相手を変えよう」ではなく「自分の関わり方を変える」ことに焦点を当てます。

なぜ関わり方を変えると効果があるのか

前回の記事で説明したように、夫婦はシステムです。あなたの行動が変われば、相手の反応も変わります。

「相手を変えよう」とするのではなく、「いつもと違う関わり方」を試してみる。すると、相手の反応が変わることがあります。

相手を変えたのではありません。あなたの関わり方が変わったことで、相手の反応が自然に変わったのです。

具体例：「いつもと違うこと」を試してみる

ケース1：「話を聞いてくれない」夫

＜いつものパターン＞
妻：「ねえ、聞いてる？」
夫：「聞いてるよ」（スマホを見ながら）
妻：「聞いてないじゃない！」
夫：「......」（黙る）

妻は「ちゃんと聞いて」と何度も言いますが、夫の態度は変わりません。

＜「いつもと違うこと」を試してみる＞

タイミングを変える：夫が疲れている時ではなく、休日の朝に話しかける
短く伝える：長々と話すのではなく、1分で要点だけ伝える
聞けない時は聞かない：「今は疲れてるから後で」と言われたら、素直に引き下がる

これらを試してみると、夫の反応が変わることがあります。タイミングが良ければ、夫が顔を上げて聞いてくれる。短く伝えれば、最後まで聞いてくれる。

ケース2：「家事をしてくれない」夫

＜いつものパターン＞
妻：「どうして家事を手伝ってくれないの」
夫：「仕事で疲れているんだ」
妻：「私だって疲れてる！」
夫：「......」（逃げる）

妻は「やってほしい」と言い続けますが、夫は動きません。

＜「いつもと違うこと」を試してみる＞

責めない：「どうして〜しないの」ではなく、「〜してくれると嬉しい」と伝える
具体的に頼む：「家事を手伝って」ではなく「ゴミ出しをお願いできる？」と具体的に
感謝を伝える：やってくれた時に「ありがとう、助かった」と伝える

これらを試してみると、夫の行動が変わることがあります。責められないと、防衛する必要がなくなります。具体的に頼まれると、何をすれば良いか分かります。感謝されると、また手伝おうという気持ちになります。

ケース3：「文句ばかり言う」妻

＜いつものパターン＞
妻：「またゴミ出し忘れたでしょ」
夫：「忙しかったんだ」（言い訳）
妻：「いつも言い訳ばかり」
夫：「そっちだって」（反撃）

夫は妻の文句にうんざりしています。しかし、言い返すと余計に悪化します。

＜「いつもと違うこと」を試してみる＞

反論しない：言い訳や反論をせず、「そうだね、忘れちゃった」と認める
先に謝る：文句を言われる前に「ゴミ出し忘れてごめん」と先に謝る
お願いする：「次は忘れないように声かけてもらえる？」と協力を求める

これらを試してみると、妻の態度が変わることがあります。言い訳しないと、妻は追い詰める必要がなくなります。先に謝ると、妻の怒りが和らぎます。

小さな変化でいい

「いつもと違うこと」は、小さなことで構いません。

大きく変わる必要はありません。劇的な変化を起こす必要もありません。

いつもなら10回言うところを、1回だけにしてみる。いつもなら言い返すところを、黙って聞いてみる。いつもなら責めるところを、お願いしてみる。

このような小さな変化が、パターンに「くさび」を打ち込みます。そして、小さな変化が、やがて大きな変化につながっていきます。

「うまくいかなかったら？」

試してみたけれど、うまくいかないこともあります。それは当然のことです。

大切なのは、一つの方法にこだわらないことです。うまくいかなければ、別の「いつもと違うこと」を試してみる。

カウンセリングでは、試した結果を一緒に振り返ります。うまくいったことは続け、うまくいかなかったことは別の方法を考えます。この試行錯誤が、解決への道を開きます。

「でも、相手も変わるべきでは？」

もちろん、お互いが変わることが理想です。

しかし、相手が変わるかどうかは、コントロールできません。あなたにコントロールできるのは、自分の行動だけです。

まず、あなたが変わってみる。あなたの関わり方が変わると、相手の反応も変わります。相手の反応が変わると、関係性全体が変わっていきます。

そして時には、あなたの変化を見た相手が、「自分も変わろう」と思うこともあります。

カウンセリングでできること

ブリーフセラピーでは、「いつもと違うこと」を一緒に考えていきます。

あなたとパートナーの間にどのようなパターンがあるのか。そのパターンの中で、あなたができる「いつもと違うこと」は何か。

試してみた結果を次回のカウンセリングで振り返り、うまくいったことは続け、うまくいかなかったことは調整していきます。

この積み重ねが、少しずつ関係性を変えていきます。

まとめ

相手を変えることはできません。しかし、自分の関わり方は変えられます。

「いつもと違うこと」を試してみる。この小さな変化が、相手の反応を変え、関係性全体を変えていきます。

「相手が変わってくれたら」と待つのではなく、「自分から変わってみる」。これが、関係性を変える最も確実な方法です。

「いつもと違うこと」について、より詳しく知りたい方は、当カウンセリングルームのWebサイトもご覧ください。

ご相談やご質問がありましたら、お気軽にお問い合わせください。